flash back

我突然想起: 那一年, 那個女孩和男孩的故事.


那是一個廣闊碧海藍天, 微風徐徐陽光燦爛的午後.


女孩和男孩並肩坐在海邊的褐色長椅上, 任風吹飛兩人的頭髮.


微笑的看著路過在散步,遛狗,騎腳踏車的人; 看著天空展翅的海鷗; 偶爾交談個兩三句.


忽然女孩說:"其實如果老天要現在就去我性命的話, 我想我也不會有遺憾. 就是可能爸媽會難過罷了."



男孩深深的望進女孩的眼裡, 知道她是說認真的; 眼淚突然就堆滿了眼眶.




是的, 我或許會遺憾, 我還有許多沒有看過的漂亮的地方.


是的, 我或許會遺憾, 我還有許多沒有嘗過的美食.


是的, 我或許會遺憾, 我不能知道我可能會遇見的美好.


是的. 我或許會遺憾.


可是, 沒.關.係.

10 + 1 + 1

初九啦... 這次回來也做宅女居多.
就算出們也是跟家人還是堂弟妹, 叔伯父母出去拜年, 吃飯, 逛個小街甚麼的而已.

朋友A奇怪為甚麼我都不約朋友出去都只待在家裡?
朋友A再耳提名明, 叫我好好反省: 為甚麼除了他以外我沒有別的朋友可以帶我出去了?
當然, 像所有其他的OCPD一樣, 我也是可以賦予我的行為完美的理由. XD

其中之一的理由是因為台灣之旅帶來的"病痛"... 導致回國後不太方便行動. 雖然現在身體算是可以活動自如, 沒甚麼大礙; 但是古人會說"一朝被蛇咬, 十年怕井繩"一定不是沒有理由的. 所以大多時候若是無非必要, 還是乖乖待在家裡的好. 加上那種無可忍耐的痛是每天都在發生, 除了飲食上要注意以外, 連生活大大小小的習慣都要一併修正好. 這樣上下, 我就沒多少時間可以出門聚餐, 閒逛 + 外交了.


13/02 追加: 禮拜五晚上不怕死的約好友出去喝酒兼跳舞... 在父親大人愛心關愛下, 還是要當個敢死隊腳穿3吋不是我的size的高跟鞋出門(我的心愛的褐色羅馬高跟鞋在年初一的早上被發現應該是在不知名人的腳上竊喜著). 凌晨3點鐘到家把腳上拿雙藍色綁腳踝的高跟鞋除下後, 發現腳板腫得像瞬間重了10公斤的豬腳樣... 這還是真的有點嚇到我了.


理由之二... 就要先開始一段題外話了...
之前不知道是再FB裡面看過這樣的一篇文還是有接收過類似的fwd mail, 或者是兩個都有八. 文章裡寫的是和爸爸媽媽相處之道, 還有其他的甚麼之類的.

有段文寫是大約幫忙計算接下來你還有多少時間陪你爸媽. 文中提到, 扣除你吃飯,睡覺, 工作, 遊戲的時間你還剩下多少時間. 這是需要再加上你父母的預測年齡; 比如說你父母可能很健康活到80歲左右之類的, 那減掉他們現在的年齡再扣除以上所提過佔據很多時間的日常活動.


這樣計算下, 剩下的時間幾乎不到兩年, 或是少於兩年之類的. 我好像不太敢把這類的文章save下來, 畢竟每一次重看, 每一次都會熱淚盈眶. 再之前還有看過一篇類似家在遠方, 父母親年紀大了; 每每家中電話在不適當的時候響起時, 那一種心驚膽跳, 還有那一種驚惶失措... 其實我多少有感受過. 去年年中父親突然因為病痛需要開刀, 把家裡搞得兵荒馬亂. 母親因為大多時候一個人在家, 沒有人分享心中那團擔憂而變得異常容易緊張; 而遠在國外的我甚麼也幫不上忙, 那中心裡頭的懊惱是沒有文字可以表達的. 病房裡父親不停顫抖的身影, 也是讓我頓悟到原來他們都白髮鬢鬢, 健康不如以往了.


在這樣的計算下, 還有這些那些該有的沒有的顧慮... 讓我回來這裡就只想待在家裡. 就算很多時間花在爭吵上, 或是一言不語的坐在電視機前... 那也是一種不能多得相處時光. 即使我父母親在家的時候不多, 可是如果我自己也結伴出門的話, 在家的時間都會錯開... 近而流失了我認為寶貴的相處.

所以, 朋友A... 我不知道你能不能完全的明白我的感受...
可是, 我和你們不一樣的是: 我只有很少的時間和我的父母親在一起. 這是我的選擇, 我沒有後悔. 只是在需要取捨的時候我選擇了我自己覺得重要的; 不是覺得你們不重要, 而是如果可以的話我儘量選擇不會讓我後悔太多的東西.

13/02追加: <天天好天> 那個10 + 1 + 1... 我光用想的就... ... TT^TT. 完全是我最近在想的.

random #4

我發誓剛才真的是有一籮筐的東東想寫; 坐下來了, 打開blogger了, 甚麼東西也都忘光光了.
看來blogger和我犯沖, 只要面對它, 我甚麼也都寫不出來.

^1-
最近結婚的朋友很多, 註冊的朋友更多. 有些是在FB看到照片, 或是輾轉得知的.
每次知道有人又共結連理了, 心中好像都有雷電閃過一樣, 直挺挺的插入心.
是甚麼原因促使了兩個人共拉天窗, 決定下半輩子都相互扶持下去?
世俗的倫理? 感情的昇華? 只是想要有個人陪伴? 或是肚子裡的小寶寶?
要是都沒有以上的理由, 那是為了甚麼呢?
再有, 那種異國連理或是那種異族連理更是讓那閃電閃閃發光.
再說, 那種一個人嫁到國外去的... 更是讓我佩服.
是一種震撼, 很深很深的. 是用甚麼態度去維持? 難過的時候該找誰去哭訴?
似. 閃電.

^2-
和阿戈說的相反, 我知道自己不是那個還在泥裡面深陷不能自拔的人.
我相信我們兩個人都已不是.
是很遺憾. 非常的遺憾. 或許有一點的不甘心...
可是, 那都真的已經過去了阿.
我只是想, 從新在另一個角度, 好好的出發.
再也不要糾纏不清, 再也不讓自己遺憾.
或許這不是你要的. i don't know.
不過我會嘗試, 至少盡自己的能力, 不要再遺憾了.
以前的東西我沒有忘記, 不過那只是美好的回憶了.

還有^3- ^4-的..
可是工作太多.. 我還是乖乖的去做好了...

you #5678

夢見你的次數變得很頻密 總覺得百思不得其解
認識你也不太深 聊天的機會大概也只有那麼一次
真正聊天的機會也是那次FB上 所謂的那麼一次
其他的也都是大夥坐一桌 隨便聊一聊
記得我們第一次見面 豬說的介紹詞 還是讓我很臉紅
可是卻一直都記得 後來有一次無意中的碰面
你好像很介懷為甚麼我好像和你不熟識
都在和你對面的人熱絡的聊天...
當然, 也可能都只是我的想像

昨天晚上的夢境 不知怎地還是很清晰
掌心的溫度 風的弧度 周遭的吵鬧
真實得不像夢境 真實的讓人懷疑
你的模樣 故事的走向
全部全部都真實的 好像就在生活

2011

2011年新post
又是這樣, 來po之前很多文字要寫, 還都是漂亮字句優美的文字.
坐到電腦前了, 又甚麼都不記得了.
唉~ 嘆.
------------------------------------------------------------------------------------------------
覺得自己需要double doze of caffeine來振奮那種憂鬱憂鬱的心情.
大約browse了一遍去年寫的blog post, 才驚覺原來那個盛滿眼淚的new year居然只是2010的事.
而那篇的預言是, 如果一年的開始是用眼淚盛載來度過的, 接下來的一年都是眼淚滿盈的一年?
果不其然, 2010年是裝滿淚水的年份. 貯水池都儘量清了好幾次, 可是總會忽地的發現又滿了.
總是一不小心的, 就又滿了.

2011的開始不是由眼淚盛載的, 但是也算是在打贏面很少的一場硬仗.
我還不知道這場仗的結果是如何, 雖然悲觀的我都只是預測到最壞的, 心底還是有個那種"美好的終於要來臨了"的願望. 我知道很難; 可是我只有不斷不斷希望而已的能力.
但願2011是一個好年.

diary #2

(趕快寫一寫 然後繼續去packing... =.=)
打包真的是一種苦差事
那種徘徊在放手.留下的感覺真是一種折磨
還有那止不住傾斜的回憶 也是一種考驗耐力的material
幸好幸好 這裡沒有那些遍佈四處的不堪歷史 >_<

只是...
東西也太多了八... /__\

diary day 2

每次沒有坐在電腦前的時候, 腦中總是不自覺的閃過許多文字.

組合好的, 凌亂的, 零零散散的, 漂亮的, 痛的, 哭的, 笑的... ...

許多許多.

可是一坐在電腦前, 所有所有的文字就咻的一聲... 都不見了.
像流星一樣, 都只是一閃而過.

只是腦海裡的文字沒有魔法, 不能許願. 許了願也不會實現.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

買了個"新玩具"

希望到時不會後悔吶..~

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

我是希望...

我可以變成酪梨壽司文中所謂的親子教育專家... aka 神人~

當我可以變成那樣... 所有的事就已經不會讓我感到厭煩了八...

*everything will be fine at the end.. if it's not fine, it just mean it hasnt come to an end YET*

<一天一篇中>

karma

因果報應這種事 還是寧可信其有的好
因為不知道甚麼時候厄運會降臨身上
還是好好的行善 不積惡的好
比如說 像是小說別人壞話
然後爆了一顆超級無敵大的青春痘在下巴
還是比如說 像是扭曲事實背後大說別人的壞話
然後家裡因為某些不得已的因素而需要大翻新
而傷了大筆大筆的錢財 之類之類的

其實寫下這也是因為要提醒自己
不要太計較 不要太黑心 也不要太刀子嘴
不是每一個人都來自一樣的生活背景
生活嘛 不就是你順順我 我順順你
或許大多時候是你順別人的多
可是那又怎麼樣呢?
兩腳一伸的時候 大家都一樣 <3

dreamabout

做了個很冗長仔細的夢
夢裡所有的畫面清晰的像實實在在的在身旁變換著
溫暖的陽光 徐旭的微風 海水的鹹味 全都那麼的深刻
連手掌的溫度 說話的聲音 還有語氣裡面的溫柔
都那麼那麼的真實
怎麼可能是夢呢?

彷彿還看得見那個彩色的遮陽傘 沙灘上的beach towel
只是為甚麼那個人會是Z呢? (>_<)

until here..

玻璃中反射 咖啡還溫熱 我用霧氣在鏡面手寫著 愛你呢
床上音樂盒 依舊旋轉著 但你卻不再為我唱歌說我是你的

* 對的錯的 做了選擇 故事說到這
只是過去的甜蜜 太過深刻 要多久 才能夠退色
好的壞的 做了選擇 我們就到這
縱然會難以割捨 又能如何 說好了 這個時刻 不互相指責

初戀的顏色 我們都記得 像家鄉那條小河透明的很清澈
你曾為我摺 一千個紙鶴 如今卻連一個擁抱你我都尷尬著

*

永遠的承諾是彼此給的 只是當初任誰也不曉得
愛情的轉折 比想像中的坎坷 感情的怨懟拉扯 牢牢綑綁著

對的錯的 做了選擇 故事說到這
只是過去的甜蜜 太過深刻 要多久 才能夠退色
愛的恨的 做了選擇 我們就到這
就讓我曾愛過的 記憶深刻 其他的
就此放手 微笑的帶過
就此放手 微笑的帶過