今天… …

他很可爱
不知道是可怜没人爱
还是可以讨人喜爱
不过我猜他是挺讨喜的

他很爱说冷笑话
也很爱做一些古灵精怪的表情
常常突发奇想
然后常常突发奇动的去做突发奇想的事

我不算是很懂得他
只是有时候可以看见他隐藏一点点的伤心
我也不算是很帮得他
因为常常一鼻涕一把眼泪的人是我

我们常常在一起
所以我很懂得他的生活
可是却没有因此很懂得他的心
我想是因为他收藏的很好

他总是要背负多一个人的心事
还兼带着自己的心情
努力的过着精彩灿烂生活
他常常在我最需要帮助的时候出现

以前我总用两个字称呼他
后来我学他妈和他妹叫他的乳名
可是现在叫的最多的是
大家都在叫的名字

其实我不是很喜欢那样叫他
因为这样让人感觉我和大家没有什么不同
虽然我们很好 可是可能在他的眼里
可能我也和别人没有什么不同八

我们没有共同的嗜好
可是却常常在一起
我想要出去的时候
最先想到的就是他

吃到好吃的东西 会想要和他说
看见有趣的东西 也会记得要和他提起
有时候会买一些我自己觉得适合他
却不知道他喜不喜欢的东西给他

我们真的很好 好到让人家误会
以为我们在热恋 非要常常黏在一起不可
其实并没有我们只是很好
很好很好的 好朋友

其实我很喜欢他 只是他不知道
我很喜欢他在身边的感觉
虽然他的嘴巴真的很犯贱
有时候会让我很想哭

我很喜欢听他唱歌
第一次听他唱歌到眼泪留不住的时候
我就知道这是以后我最喜欢的声音
结果我就变成了头号歌迷

其实最重要的是
今天是他的生日
我没有办法陪他一起过
虽然可能他不太在乎我的existence

不过我想和他说

**~~“生日快乐”~~**

你永远有我最真诚的祝福
不管发生什么事 请你记得
我真的支持你
You’re really my very Best Friend!

HAPPY BIRTHDAY to EDWARD~!!!

25/03/07 9:44am

惶恐

坐上了一个像r.william的人开的公车
胡须留得极为相似的人 还有穿着
有种进入jumanji世界的感觉
精神恍惚的错开了

真的好像越长越大
放不开手+害怕的东西日益增加
不懂是昨日的事情影响了我
还是今日的情怀阻碍了我

不懂为什么自己怯步
过去到底发生过什么事
为什么隐晦起来
我害怕

别人开始对我好
我就在想为什么对我那么好
防备的心毫无意外的就堆积起来
回过头的时候才发现原来墙已经那么高了

因为一开始的期待
自以为是的期待
应该这样那样的期待
造就了尔后的失望

是别人的错么?
抑或是自己期待的太多... ...
不懂的东西总是太多
多得脑子里的神经都储藏不了

她的offer着实让我惶恐
不断的猜疑不断的疑惑
安什么心安什么目的
没有办法不断的猜测

我真的很害怕
whenever there is a new relationship
building up... ...
我 到底发生了什么事?


*****♡*****

December 21
眼神
同样的...
你仍旧看不到我的悲落
花开花落
你仍旧鄙视的眼神

我该用什么来说我的痛
连乞怜的语气你都不曾在意过
...
很想问
到底我在你的眼里算什么

一个以前写的东东... 只是想放上来

coffee

开始喝咖啡...
很奇怪的感觉
从小时候害怕到现在的东西
现在一点一点的在克服

那种排山倒海的感觉
很恐惧
我知道everything gonna be alright at the end...
只是can't wait to be the at the end

那一种微酸的成分
有逐渐减少的趋势
没有特意的 只是无意间发现了
i've no control over it...

剩下的就是肩上的担子了
怎么去做好它 同时不让自己太难过?
关于这个 好像就没有办法掌控的了
what can i do is Only
P.R.A.Y

新烦恼

新的地方就有新的烦恼
无可否认的... ...
那个跟我们一起住的
不要一起住了... ...

很多东西看起来很好
可是不知道为什么我
就是要把它们想成不好
然后自己一个人自怜自哀=.=

没有办法自立的感觉
依赖依赖依赖... ...

每天花最多时间的是家务
完完全全像一个ahsam...
有比别人多一点点的洁癖
就有比别人多很多的工作

很脆弱阿... ...
像是一被碰触就破碎不全了

我只是想要坚强一点的心... ...
不多... 真的只是一点就足够了...

大青的部落写的东西真的触动了我的心底
其实所有之中的最害怕
还是人与人之间莫名其妙的联系
"一旦远离了, 关系就会疏远了, 变得陌生..."
最无奈的事啊... 也最害怕
可是却是最没有办法掌控的事呢... ...

知道在那里的人也真的都还在努力着
努力过新的生活 努力往前踏步
可是为什么我没有办法像大家一样
努力努力的往前冲... ...
"就算跌倒... 也要豪迈的笑"

哇哈哈哈~
... ... ... .../_\

唐人街

像是一个无可救药的自恋者
两个七伬高的落地玻璃镜
镜前涂涂抹抹 挑选搭配
镜外灯光闪烁 迷茫璀璨

又再连续的梦见你了
这一次画面清晰可见可忆
粉红色哨子包包 广场的角度
连你的朋友都出现了 >.<

唐人街的四海为家 忽地的
就变成了各地华人集聚的地方
猪肠粉 鱼蛋 珍奶 椒蟹 鱿鱼丝
连道地地头的印度煎饼都出现了XD

amazing~

潮流的服饰 帽子 项链 耳环
乘于三、四倍的价格
食物如是 衣服如是 配件如是
茫茫然无所适从

开心天... ...
好吃的虾饺+烧卖+珍奶
还有一对在大马买肯定会被骂的
重死人不偿命花型耳环...


什么时候我才会爱上这里呢?

~却又崩溃的无助~

心里着实是很惊慌的
一个人一个空间一个床一个想念
我不知道我这只小鸟能飞多远
我甚至害怕飞翔

做什么也好
总觉得一个人太多
一个人一个人一个人
人一个人一个人一个

身旁不是没有人
可是就是觉得深深浅浅的寂寞着
我很想像我的假男友的假兄弟一样
很坦白很坦白的说出 寂寞好可怕

可是心底就是有那种不知道
为什么要伪装坚强的细胞
所以我伪装着 一个天生的伪装者
外表坚强内心懦弱的要死的小猪

"以为我爱著孤独
以为自己不会迷路
以为自己跟自己
再不用谁照顾
以为我爱著孤独
却又崩溃的无助
谁能让我拥抱著尽情的哭"

我不懂 不懂的事有很多
我不会 不会的事也有很多
这种时候我不知道去哪里
这种时候我不知道该找谁哭泣


路是自己选择的 我懂
时间是最好的药 我懂


我会好好的!!!!

想家

喝了一杯微波叮热的牛奶
浑身发热肚子的疼痛却终于都少了些
太过宁静的夜晚 我失措的无所去向
坐在电脑前 连空气的浮动都在指尖滑动

三个小时的时差实在令我抓狂
忽然觉得距离一百八千万远
我连你们的呼吸都感觉不到
仿佛一个人在街角等你们的呼唤和拥抱

那是我知道你唱歌后的第一个晚上
没有办法像以往一样坐在台下微笑
失落的心情真的无处躲藏
也只能默默的品尝那一种孤寂的味道

这里其实没有什么不好
只是有点遥远有点不同
至少我不能在想见你的时候
等一个周末或者打个电话就见到

到这里以后连续梦见你好几次
号码是你第一个知道却没有主动过
安静的像小猫一样等你的讯息
我 安静的像小猫一样

“You’ve got the wrong person”
一直不断地重复练习这一句话
却真确的希望不会有派上用场的机会
心底的声音却是模糊不清的

query了一下你住的地方
才发现其实我们的距离没有很远
这个认知着实让我惊慌
碰面的机率可不可以不要大过5%?

想家
当初为什么一意孤行的要离开?
仿佛离开以往的自己越来越远了… …
我 无奈