Long Time

很久沒來了, 生活非常忙碌.
也有想起部落的時候; 但自從有了一機在手, 一個月坐在電腦前的次數用一直手都數的完.

最近跟一個失聯許久的朋友連絡上了; 起初聊的盡是很歡快.
彼此忙著更新失聯時候的狀態, 最近都很在意的健康, 還有突然很流行的健身.
聊到以前的生活時, 她就說:"那些不開心的事, 就讓它們停留在過去吧! 我不想講, 講了會再痛."

x

我明白.

x

前天的時候她突然密我說她不快樂.
好吧, 我們來聊聊你為甚麼不快樂.
"因為我沒男友."
"因為我老一個人"
"因為我瘦不了"
... ... ... ... ...

我就建議了她, 看她所擁有的.
然後跟她分享了我如何在每天的生活中尋找小確幸.
我覺得每日重複又重複的生活中; 一個小孩的嬉鬧, 一雙舒服的新鞋, 一道雨後的彩虹, 新食譜嘗試的成功, 還有無數無數的小東西都是微小幸福的來源.
大寶也有說過: 你只要看眼前的就好! 太遠的想了沒用, 以前的想了沒辦法改變.
"還有就是凡事都可用兩面衡量; 取你最在意的就好. 生活並不能都按照你想要的走下去的."

x

然後我隱約覺得她開始抓狂.


x

昨天我嘗試性的和她再聊.
然後我開始被各種評擊.

"其實我覺得你是真的性格有問題. 你說你不會說話, 每天在各種社交網絡PO文, 回覆的很歡快. 怎麼可能不會說話? 所以你估計是性格有問題."

"如果你覺的生活就是你老公, 打掃, 跟健身就這樣不用social的話, 也OK阿. 反正你願意這樣就這樣."

"我只是怕你悶, 所以說些東西娛樂你而已."

"如果我可以像你一樣, 把自己關起來, 不用朋友, 不social的話, 應該日子也會容易的."

"其實這些日子以來, 我已經學會不要在意別人的看法了. 要懂我的人自然會懂, 不懂的解釋再多也沒用."

x

我想說的是:

你要是沒把你的過去還是傷痛告訴我, 我怎麼可能會理解你在想什麼? 你痛過什麼?
你的生活不是一場live show, 也不是一場drama; 我沒有辦法在任何管道看見你過去的傷痛.
要是你不告訴我, 對, 我對你的了解就是零! 你她媽的零!
然後你了解我多少?
我出門一定要對你報備?
我社交的時候一定要讓你知道?
還是你以為我有po文的時候才有社交?
所以我其他時候都只是在打掃? 還是自己一個人自憐自哀?
你叫我不要自以為的了解你,
那請你也不要自以為的了解我好嗎?

所以我她媽的討厭社交!
生活圈子小, 生活就簡單.
我快樂就好!

Happy Me

真希望可以把那個快樂知足的自己找回來!

in no time

覺得自己漸漸的迷失在這個旅程裡了...

想放手, 卻有左右都不捨得


i am going nuts!

i used to be happy and contented!

USED TO!

Try

過去的幾天（其實包括今天，還有可能接下來的幾天）都活在一種非常非常低潮的情緒中。 

不能否認有想放棄的念頭。

But，今天天空真漂亮。我希望我漸漸的好起來。

我擊贏過憂鬱症；我會再次擊贏你！

昨天把Instagram停掉了… 我不要讓別人告訴我-我的生活該怎麼樣、我該有怎麼樣的身材！

I hope I'll get better! I will get better! 

tipsy

夜很黑.
有點茫.
獨自一個人. 
Best time to write something?
What to write?



桐華小說都很虐心
剛看完<被時光掩埋的秘密>
整個心情低落到難以平復

初三開始我就開始實行
"愛一個人就要讓那個人知道"
不管愛多淺 要不要臉 情多久變淡
就是要讓那個人知道!

有些東西人生歷練早一點
膽子就大一點

那個我來不及跟他說我也喜歡他就離開的人
讓我學最會的東西就是
人生沒有早知道
有些答案一輩子都不會再聽到
他臨終前是不是還在等著我的告白
不到臨頭還是覺得他應該知道的 他會知道的
結果他知不知道 只有天可以回答了

陸勵成阿陸勵成
你到底用著甚麼樣的心情愛著那樣的一個她
你到底如何站在她身旁看著她一步一步的走向他
你到底到底到底如何守著你的秘密卻仍然看著她

看著看著哭到難以自制



晚安 微茫人



有時候覺得自己有點精神分裂症 ツ



很想繼續寫部落格

emotional bushfire

總是有許許多多飛閃而過的畫面
某些味道 抑或是 某些觸感
像是開了不想關的電視機一樣
不斷轉換的頻道 不斷更換的影視
微冷的空氣 bus stop的公車
甚至看得見轉身找公車卡 頭髮落下的弧度
超市購買的日常用品 某個超市獨有的味道
那個總是 有風 猛一刮 的街角
櫃檯前的孩子們 喧嘩著 戲鬧著
差點車禍兩三次的路口 書局附近的食攤
青蛙下蛋對面的燙青菜 滷肉飯
師大夜市 大辣 的甜不辣
師大的圖書館 信安區的誠品書店
一起走在夜晚的唐人街 盤腿在草地上吃的壽司
一天的疲勞後 慰激自己的genki sushi
即使走了一百遍的雙峰塔 還是不斷的再逛
保險公司裡的ah tee 坐在隔壁的ah ron
henley beach邊飛翔的海鷗 椅子上和D的對話
和I還有Z窩在單人床上看舒琪的恐怖片
另一個總是人潮滿患的唐人街 總有滿滿的華人 中文說的通

(不知道什麼時候寫的.. 很多上面寫的東西已經不記得了.. 估計2007還是2008吧 不小心edit了時間表)

Last Time

夜闌人靜的時候, 回首看過去的博客, 別有一番滋味.
不看我都不知道, 那時候我們有多麼的靠近..
不看我也沒想到, 那時候原來還有著那些人..
不看我不會領悟, 所有的以前終是會過去的..

那時候的那些壓力, 那時候的那些淚水, 那時候的那些不甘,
那時候的那些難過, 那時候的那些孤單, 那時候的那些辛酸,
隨著時間

雲

飛

煙

滅

那些靠近的人, 不再靠近了.
那些在乎的事, 早就忘記了.

日字過著過著, 就簡單了.
那時候放不開的事情多著; 現在卻認命的知道, 有些時候有些東西終究是注定要放開的.

2007年107封的故事.
後來一年比一年還要更少.
2007年的朋友.
現在還在聯絡的沒幾個.
fb到底事讓我們靠近了? 還是都疏離了?

其實現在回頭看, 那時候也簡單, 也純粹.
只是那時候, 不懂得.
<3 p="">

my dear friends

[我親愛的朋友, 我們曾經那麼親密那麼要好那麼無所不談, 但歲月和際遇還是無情的將我們一點一滴分開了. 走在不同的道路上, 看著不一樣的風景, 卻共同擁有了某一段記憶. 不管你在哪裡, 做著甚麼, 過得如何.. 但願你幸福美滿, 但願你過得好好的. - 深海]

看見深海的這個status, 忽然腦海就出現了那一個maybank嘛嘛檔兩張四方併桌8張紅色或是白色的塑料椅子. 總是很深的夜, 很亮的燈, 偶爾有輛車的街道, 偶爾喧嘩的嘛嘛檔. 大多都是在回音石民歌餐廳消耗到了員工準備打烊的時候, 一行人又轉戰到嘛嘛檔繼續我們的漫漫長夜.

那無數數不清的冷笑話, 就是在這樣的夜晚一條一條的被分享. 明天的課, 明天的班, 明天的精神, 明天的甚麼甚麼通通都管它們去死. 我們有的就是這樣的時間, 就是這樣的青春. 那時候的我們那麼那麼的喜歡聚在一起; 不管甚麼事也好就是要一起. 民歌餐廳一起, 嘛嘛檔一起, 打羽球一起, 游泳一起, 吃飯一起, 喝酒一起, 看電影也一起. 我們一起做過那麼多事, 一起經歷過那麼多的歡笑與淚水.

那時候年少, 硬要為這樣聚在一起的我們找個甚麼縲把大家繫在一起. 我們就這樣有了一個很嘮叨的datdy, 一個很大膽的大姊, 一個好瘦小的二哥, 一個很機車的三姊, 一個非常會唱歌的小妹還有一個說起來還蠻冷淡的小弟. Datdy有個女朋友, 順理成章的變成了mummy, 大姊有個大姊夫, 二哥過了一陣子就去了吉隆坡-嫂子偶爾會和我們一起, 三姊的男朋友像個幽魂-只聽說過沒什麼人見過- 還好有個小女兒和她的白白壯壯的男朋友管她叫mummi, 小妹有個交往多年會彈吉他的男朋友加上一個"小女兒"和她的親愛男朋友, 小弟被列入家族以後忽然就離開大家去外地念書了.

那時候我們是多麼多麼的靠近, 多麼多麼恣意的分享彼此的生活. 生活上彷彿無孔不入的出現在彼此的生活. 一開始的我們還天真的以為這樣的日子總是會長久, 我們會一直這樣的黏膩在一起, 一直以這樣的姿態在彼此的生活裡存在.

三姊和datdy不知道甚麼時候隱隱約約的開始覺得這無比靠近的生活就要到了尾聲, 或許還會來段火山爆發才收戲. 雖然知道會結束, 可是卻不知道甚麼時候結束, 怎麼樣結束... 三姊在博客上更新說: 風暴終究會來的...

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ヅ我親愛的朋友們, 我親愛的風之翼家族們:
我們曾經那麼親密那麼要好那麼無所不談, 但時間大師和生活大師還是那麼無情的將我們一點一滴的切割開來. 如今的我們走在不同的道路上, 看著不一樣的風景, 為各自不同的生命際遇努力著... 那一段我們共同擁有的歡笑, 一起揮霍的汗水淚水都是我心中深處那金褐色的百寶箱呵護的回憶. 希望你們能承續那時候的開懷歡笑, 那時候的勇往直前.
信子

time master

一個不留神
時間大師就偷掉了你的所有
連你的記憶都可以偷走
到底留了甚麼給你?

wheel of life

我有一杯咖啡消耗不掉的寂寞感
書再多都填補不了那個洞裡的空虛感
家裡的東西好多 真正有用得有多少
計算機算不出來給不到答案
像是一個沒有盡頭的回旋梯
不斷不斷的轉動不斷不斷的找不倒入口和出口
盤旋沒有盡頭的階梯 到底是通往夢想的入口
還是不管怎麼樣不管怎麼樣都是迷宮
空的表情 舊的記事本 那時候的留言
當初以為的痛 變成記不起的電影情節

那雙從電腦裡伸出來緊抱我的手
現在終於也幸福的握著別人的手了
有些東西怎麼丟也丟不掉
有些東西卻怎麼拼也拼不進腦海裡
緊握在手中的時間的沙 飛速的流逝著
那生命的輪盤啊 究竟放過了誰?
你被轉到了哪裡?

flash back

我突然想起: 那一年, 那個女孩和男孩的故事.


那是一個廣闊碧海藍天, 微風徐徐陽光燦爛的午後.


女孩和男孩並肩坐在海邊的褐色長椅上, 任風吹飛兩人的頭髮.


微笑的看著路過在散步,遛狗,騎腳踏車的人; 看著天空展翅的海鷗; 偶爾交談個兩三句.


忽然女孩說:"其實如果老天要現在就去我性命的話, 我想我也不會有遺憾. 就是可能爸媽會難過罷了."



男孩深深的望進女孩的眼裡, 知道她是說認真的; 眼淚突然就堆滿了眼眶.




是的, 我或許會遺憾, 我還有許多沒有看過的漂亮的地方.


是的, 我或許會遺憾, 我還有許多沒有嘗過的美食.


是的, 我或許會遺憾, 我不能知道我可能會遇見的美好.


是的. 我或許會遺憾.


可是, 沒.關.係.

random #4

我發誓剛才真的是有一籮筐的東東想寫; 坐下來了, 打開blogger了, 甚麼東西也都忘光光了.
看來blogger和我犯沖, 只要面對它, 我甚麼也都寫不出來.

^1-
最近結婚的朋友很多, 註冊的朋友更多. 有些是在FB看到照片, 或是輾轉得知的.
每次知道有人又共結連理了, 心中好像都有雷電閃過一樣, 直挺挺的插入心.
是甚麼原因促使了兩個人共拉天窗, 決定下半輩子都相互扶持下去?
世俗的倫理? 感情的昇華? 只是想要有個人陪伴? 或是肚子裡的小寶寶?
要是都沒有以上的理由, 那是為了甚麼呢?
再有, 那種異國連理或是那種異族連理更是讓那閃電閃閃發光.
再說, 那種一個人嫁到國外去的... 更是讓我佩服.
是一種震撼, 很深很深的. 是用甚麼態度去維持? 難過的時候該找誰去哭訴?
似. 閃電.

^2-
和阿戈說的相反, 我知道自己不是那個還在泥裡面深陷不能自拔的人.
我相信我們兩個人都已不是.
是很遺憾. 非常的遺憾. 或許有一點的不甘心...
可是, 那都真的已經過去了阿.
我只是想, 從新在另一個角度, 好好的出發.
再也不要糾纏不清, 再也不讓自己遺憾.
或許這不是你要的. i don't know.
不過我會嘗試, 至少盡自己的能力, 不要再遺憾了.
以前的東西我沒有忘記, 不過那只是美好的回憶了.

還有^3- ^4-的..
可是工作太多.. 我還是乖乖的去做好了...

2011

2011年新post
又是這樣, 來po之前很多文字要寫, 還都是漂亮字句優美的文字.
坐到電腦前了, 又甚麼都不記得了.
唉~ 嘆.
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覺得自己需要double doze of caffeine來振奮那種憂鬱憂鬱的心情.
大約browse了一遍去年寫的blog post, 才驚覺原來那個盛滿眼淚的new year居然只是2010的事.
而那篇的預言是, 如果一年的開始是用眼淚盛載來度過的, 接下來的一年都是眼淚滿盈的一年?
果不其然, 2010年是裝滿淚水的年份. 貯水池都儘量清了好幾次, 可是總會忽地的發現又滿了.
總是一不小心的, 就又滿了.

2011的開始不是由眼淚盛載的, 但是也算是在打贏面很少的一場硬仗.
我還不知道這場仗的結果是如何, 雖然悲觀的我都只是預測到最壞的, 心底還是有個那種"美好的終於要來臨了"的願望. 我知道很難; 可是我只有不斷不斷希望而已的能力.
但願2011是一個好年.

waiting

等待

i still remember*

十年後的今天遇見你　年少輕狂已遠去
成熟穩重也保持距離　沉默裡千言萬語

時光回到那年夏天
公車站前你笑容滿面
拍拍我的頭　說妳好嗎
一句問候填滿青春
別人的話都聽不見
歲月凝結在你的視線

我還記得那年傾盆大雨
狼狽奔跑穿越幾條街
握緊的雙手　為愛的不顧一切

我還記得那年你的聲音
耳邊迴盪那一句誓言
你吻我的臉　都是我心中
收藏一生的快樂

漸漸我們都有新朋友　多久不再並肩走
忙忙碌碌看人生匆匆　忘記了年輕的夢好

想回到那年夏天
教室門前你笑容滿面
拍拍我的頭　說妳別哭
考壞一次不是末日
未來還有很長的路
我們要一起去看世界

＊我還記得那年晴空萬里　
那一道飛機雲的弧線　
蜿蜒著思念　寫下故事的總結　

我還記得那年你的年輕　
刻在從前最美的時間　
在我生命裡　你不曾告別　不曾走遠＊

與你重逢前一個夜晚　往事在夢中上演
終 去體驗　真實人生的殘缺

defeated

一直有種被打敗的感覺...

年來了 然後年也過了
匆匆忙忙擔心超重的回了去 再緊緊張張真的超重的回來
本來想見的人見不到 卻見到了以為不會再見的人
本來是預期中的尷尬 最後轉換成船過水無痕
忽然想起 有一些人 有很多人
以前很要好 很親密 很粘膩
現在快幾年沒見面 聯絡都快要不見了

騰載滿盈的情緒 找不到纾發的出口
所以一直有一種被打敗的感覺

誰來斃了我?

pain in sober

如果一年的第一天是用眼淚盛載來過的
是不是一種詛咒?
一種接下來的一年裡 都是眼淚满盈的一年?

那個甚麼電影裡面 梁朝偉說的
甚麼酒是苦的之類的.. 原來是真的阿~
原來和著傷心喝的酒 是不管喝再多 都不會醉的阿
那和著傷心和眼淚的酒呢? 多少杯才會累? 才不會還是清醒的?

let me fall let me fall let me fall let me fall let me fall let me fall let me fall
and
let me fall!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hurt

有時候 你不知道的是
就是你的無所謂 和 不要緊
狠狠的傷了
之間的聯繫

happy birthday

只是在你生日的今天

有點失落

或許只是回憶被挑起了

Giving Up (?)

夢想到底是甚麼?
你有沒有夢想? 你的夢想是甚麼?
你要用甚麼實現你的夢想?
實現你夢想的路途上 你要放棄的東西會有多少樣?
夢想這條路 我們到底該怎麼走?

從小到大, 不管我們上了多少課, 遇見了多少個老師
上了多少種不同語言的課程...
我們只學到了 夢想 這個詞
英文叫 dream 馬來文叫 cita-cita 或者是 impian
再聰明一點的 或許可以知道夢想的日文/韓文怎麼說
可是上面的提問, 從來沒有人教我們, 也沒有人正式和我們聊過.
我們能做的, 就是在同年紀的朋友聚會時, 偶爾拿出來聊一聊.
可是因為沒有人成功過, 也沒有人真的實現了夢想.
(要實現了夢想, 或許也不會和我們在一起了)
也因為這樣, 所以我們永遠都不知道 在夢想面前, 我們該有的態度和速度.
所以我們在夢想面前, 永遠卑微的抬不起頭, 永遠的朝夢想匍匐前進.

我從十五/六歲開始, 就知道自己想要做心理諮詢師.
或許可以說, 別人在懵懵懂懂前進的時候, 我已經知道自己要做甚麼了.
可是, 或許是天性懶惰, 也或許是天性缺乏勇氣, 也可以怪天時地力人和;
早知道並沒有幫助我早點實現我的志願.

寫了那麼多, 其實最想寫的是->
我很沒志氣, 因為我想要放棄我的夢想/志願了.
這條路, 果然走得很累.

depth

我想...
這幾天想了很多...
距離上一篇那個醒覺的blog其實沒有多久
我也一直都在混 可是想的時間還是很多

然後突然想通了那時候霓說的
"我只是覺得走到這裡, 我們應該進入另一個階段了"
"我想要更深一層的關係了..."
那時候她說的話 我怎麼想怎麼不明白
我真的不明白
為甚麼每個人走到一個地方就一定要那一條社會指定的路走下去?
為甚麼不能過著不用想這些事情的日子?
i still don't know

我還是不懂 不過我想...
我現在明白了那個時候霓說的
想要更深一點的了...