Long Time

很久沒來了, 生活非常忙碌.
也有想起部落的時候; 但自從有了一機在手, 一個月坐在電腦前的次數用一直手都數的完.

最近跟一個失聯許久的朋友連絡上了; 起初聊的盡是很歡快.
彼此忙著更新失聯時候的狀態, 最近都很在意的健康, 還有突然很流行的健身.
聊到以前的生活時, 她就說:"那些不開心的事, 就讓它們停留在過去吧! 我不想講, 講了會再痛."

x

我明白.

x

前天的時候她突然密我說她不快樂.
好吧, 我們來聊聊你為甚麼不快樂.
"因為我沒男友."
"因為我老一個人"
"因為我瘦不了"
... ... ... ... ...

我就建議了她, 看她所擁有的.
然後跟她分享了我如何在每天的生活中尋找小確幸.
我覺得每日重複又重複的生活中; 一個小孩的嬉鬧, 一雙舒服的新鞋, 一道雨後的彩虹, 新食譜嘗試的成功, 還有無數無數的小東西都是微小幸福的來源.
大寶也有說過: 你只要看眼前的就好! 太遠的想了沒用, 以前的想了沒辦法改變.
"還有就是凡事都可用兩面衡量; 取你最在意的就好. 生活並不能都按照你想要的走下去的."

x

然後我隱約覺得她開始抓狂.


x

昨天我嘗試性的和她再聊.
然後我開始被各種評擊.

"其實我覺得你是真的性格有問題. 你說你不會說話, 每天在各種社交網絡PO文, 回覆的很歡快. 怎麼可能不會說話? 所以你估計是性格有問題."

"如果你覺的生活就是你老公, 打掃, 跟健身就這樣不用social的話, 也OK阿. 反正你願意這樣就這樣."

"我只是怕你悶, 所以說些東西娛樂你而已."

"如果我可以像你一樣, 把自己關起來, 不用朋友, 不social的話, 應該日子也會容易的."

"其實這些日子以來, 我已經學會不要在意別人的看法了. 要懂我的人自然會懂, 不懂的解釋再多也沒用."

x

我想說的是:

你要是沒把你的過去還是傷痛告訴我, 我怎麼可能會理解你在想什麼? 你痛過什麼?
你的生活不是一場live show, 也不是一場drama; 我沒有辦法在任何管道看見你過去的傷痛.
要是你不告訴我, 對, 我對你的了解就是零! 你她媽的零!
然後你了解我多少?
我出門一定要對你報備?
我社交的時候一定要讓你知道?
還是你以為我有po文的時候才有社交?
所以我其他時候都只是在打掃? 還是自己一個人自憐自哀?
你叫我不要自以為的了解你,
那請你也不要自以為的了解我好嗎?

所以我她媽的討厭社交!
生活圈子小, 生活就簡單.
我快樂就好!

Happy Me

真希望可以把那個快樂知足的自己找回來!

in no time

覺得自己漸漸的迷失在這個旅程裡了...

想放手, 卻有左右都不捨得


i am going nuts!

i used to be happy and contented!

USED TO!

New Try

Week 1:

週一開始了Nic發過來的Kayla Itsines比基尼健身指南, 所以想嘗試看看做些新的/心得紀錄.

25/5一: 17 minutes- Week 1&3 Monday Legs & Cardio

          - 流程錯了; 不過兩組都有確切的做的了. 

          - 覺得最難的是burpees. 做了快6個的時候感覺快斷氣.

          - circuit 2 做完了以後氣都喘不過來

          - 15 分鐘左右的stretching 

26/5二: 60 minutes Body Pump class

          - 今天一樣能用12.5kgs squat weight, 7.5kgs triceps press, 10kgs military press

            (Baby steps! 加油!)

27/5 三: 28 minutes- Week 1&3 Wednesday Arms & Abs

          - 第一組7minutes做了circuit 1 兩組半, circuit 2做了一組半. 

          - sit up 做起來簡直想死! 什麼東西!!

          - push up 第一組做了11次/10次/10次knee push up, 第二組做了10次/8次/5次 

            (小進步; 比以前完全做不到toe push up還要好了)

     

          *早餐1: rice flakes, soy milk, pepita, dried cranberries, raisin & chia seeds

            早餐2: half whole grain & seeds bun with butter and cashew spread, 1 orange, 長黑

            (兩份早餐是因為430am的時候大寶要去工地早起)

            Snack: 1 24/7 protein bar (salted caramel banana something haha)

            午餐: brown rice, sesame seeds, coconut oil, half canned chilli tuna, 10 cherry tomatoes, handful baby spinach

            Snack: 1/4 small pineapple, 1 apple, 3 tablespoons of mixed nuts and rose green tea

            Dinner: Frozen foods (1 wholemeal chapatti, lentils, chickpeas, spinach & sweet potatoes mixed.) 10 brown rice crackers. 

City Life

現在都市人生活說五光十色彷彿都說少了。(13/03/15)

平常要上班；下班後不是和男友/女友約會就是和朋友相約聚餐，再不濟回家也有家人，一起吃飯看電視彼此分享今天發生的事。

當然也有下班去健身房，上瑜珈課、烹飪課，各種的。

週末更不用說了：聚餐、約會、電影、健身房、來個週邊小旅行也可以！

不管什麼時候都是在人群包圍中生活的。

不管什麼時候身邊都有人。

我的生活倒是完全相反。

平日老公工地上班不住家裡，白天晚上家裡都只有我一人。 

沒上班的時候我也不愛出門，就待在格子裡自己活動。

打掃清潔切菜煮飯洗衣曬衣，看書電視上網遊戲，一天通常就這樣過去了。

也有上健身房的時候；可是可能獨自生活了許久已經漸漸的不知道要怎麼跟人攀談了。

大寶不在時總是獨來獨往。

商場裡一個人自在地穿梭各個商店，買些水果蔬菜少許肉類。

實在閒空時逛逛衣服店、便宜reject shop…

就是往返健身房也只是跟前臺 "嗨"、"拜。祝願妳有美好的一天。"而已。

別人的攀談總是輕易的被我截斷。(17/03/15)

寫到現在想法都長翅膀了，反正就是-我已經不會跟人相處了。哭哭。

Late Night

今天下午重看了一次桐華的<那些回不去的年少時光>。

這可以算是短期內回讀的一本小說，從頭到尾都看了實實在在。

即使知道故事的走向、 劇情的發展， 我還是沒法放下電話、放下羅琦琦。

我記得初中唸書拼命追趕成績的時侯，所以我明白羅琦琦、關荷、張駿他們的

感受.

遺憾的是，我初、高中時轉了三次校，所以沒有辦法有深交的朋友。

書裡不少的歌都是那個時候的歌。

那喜歡誰誰誰時候的歌。

那課間和朋友一起哼的歌。

那時候收音機裏不停不停播放的歌。

所以看著書的同時，回憶也像走馬燈似的播放。

大多模糊，但都是塵封的過往。

前天才把壓抑億萬分九夜茴的<匆匆那年>給看完，今天就復讀了<那些年>。

這二書情節都相似可相比之下，我還是更喜歡<那些年>一些。

雖然都是高考時期的故事，可是<匆匆>太壓抑；女主太悲情；男主到底是男一還是男二都分不清。

羅琦琦就是女生愛看的代表。

個性雖然張揚、不圓滑，可是敢作敢當、答應的東西不含糊，對自己前面的路也很清楚，交朋友不看級別只管交心。

只是我好心疼許小波。

我覺得他對琦琦的用心及維護不是一句話能概括的可是琦琦看不到；她從小學五年級後只看到她的長弓。

只看到。

結局開放，我卻連幻想都不敢。

他們個個生靈活現，彷彿都在我面前活過一遍，我怎麼替琦琦選一個。

或許歲月的鉛華、歲月的洗滌，琦琦的選擇不盡相同；可是不管選擇了誰，都是遺憾。

然， 生命中又哪不是處處遺憾？

l.o.v.e

以前問過一個小我五歲的弟弟 "你怎麼知道你是愛她的？"

那時候的他剛和一個妹妹開始一段感情，在大多朋友的意外當中.

他歪著頭想了一下 "我也不知道怎麼說；反正覺得自己非常的愛她. 只是每次想到她，這裡就會有一種揪起來的感覺." 說著的時候手擺在胸口做著握拳放開握拳放開反覆的動作.

我知道那種感覺. 

就像我知道寂寞的感覺是，你肚子明明沒事，你也沒有想要上廁所開大，還是莫名莫名的揪著收放收放的感覺. 

深夜的時候常有的一種感覺.

話說回來，那時候他們愛到一種死去活來的地步. 

還為了開始這一段感情而傷害了原本其中一人原本的partner.

可是這樣愛到深深揪著的感情也談不暸多久就分開了. 

然後，那其中一方也就重回了前partner的懷抱.

在這期間，那弟弟在雖然深深愛著她愛到揪著心肝的情況下還是跟別的女生睡了.

然後我就跟弟弟失去聯絡了.

那時候的朋友圈子裡的故事感覺很像現實版的<實習醫生格雷>. 

只是工作背景從醫院換成民歌餐廳而已. 

我扮演的角色？ 

絕對不是攪和一腳混濁潭水的那個人.

"只是好像所有人的秘密都知道的人？"

tipsy

夜很黑.
有點茫.
獨自一個人. 
Best time to write something?
What to write?



桐華小說都很虐心
剛看完<被時光掩埋的秘密>
整個心情低落到難以平復

初三開始我就開始實行
"愛一個人就要讓那個人知道"
不管愛多淺 要不要臉 情多久變淡
就是要讓那個人知道!

有些東西人生歷練早一點
膽子就大一點

那個我來不及跟他說我也喜歡他就離開的人
讓我學最會的東西就是
人生沒有早知道
有些答案一輩子都不會再聽到
他臨終前是不是還在等著我的告白
不到臨頭還是覺得他應該知道的 他會知道的
結果他知不知道 只有天可以回答了

陸勵成阿陸勵成
你到底用著甚麼樣的心情愛著那樣的一個她
你到底如何站在她身旁看著她一步一步的走向他
你到底到底到底如何守著你的秘密卻仍然看著她

看著看著哭到難以自制



晚安 微茫人



有時候覺得自己有點精神分裂症 ツ



很想繼續寫部落格

Reading

很多時候回來就會一個勁兒的閱讀. 當然啃的都是虛構的小說. 我閱讀傳記, 激勵型書籍, 還是其他的健康書、星座書的機率非常小；小得幾乎近零點幾的百分比.

年頭結婚時, 阿kor封了包紅紙祝福我 我拒絕了，讓他有機會買些小說給我寄過去. 結果他書是買了，可沒給我寄過去. 這次回來去了趟吉隆坡，約他吃飯，就拿了禮物. 

一本是蔡智恆的＜阿尼瑪＞，另一本是籐井樹的＜揮霍＞. 兩位都是我們彼此很喜歡的作家

(沒來得及寫完.. 感觸也雲飛煙滅了.. 就醬)

DAMN!

don't fucking say you treat me like daughter when apparently fucking obviously you are freakingly NOT!! 

my dear friends

[我親愛的朋友, 我們曾經那麼親密那麼要好那麼無所不談, 但歲月和際遇還是無情的將我們一點一滴分開了. 走在不同的道路上, 看著不一樣的風景, 卻共同擁有了某一段記憶. 不管你在哪裡, 做著甚麼, 過得如何.. 但願你幸福美滿, 但願你過得好好的. - 深海]

看見深海的這個status, 忽然腦海就出現了那一個maybank嘛嘛檔兩張四方併桌8張紅色或是白色的塑料椅子. 總是很深的夜, 很亮的燈, 偶爾有輛車的街道, 偶爾喧嘩的嘛嘛檔. 大多都是在回音石民歌餐廳消耗到了員工準備打烊的時候, 一行人又轉戰到嘛嘛檔繼續我們的漫漫長夜.

那無數數不清的冷笑話, 就是在這樣的夜晚一條一條的被分享. 明天的課, 明天的班, 明天的精神, 明天的甚麼甚麼通通都管它們去死. 我們有的就是這樣的時間, 就是這樣的青春. 那時候的我們那麼那麼的喜歡聚在一起; 不管甚麼事也好就是要一起. 民歌餐廳一起, 嘛嘛檔一起, 打羽球一起, 游泳一起, 吃飯一起, 喝酒一起, 看電影也一起. 我們一起做過那麼多事, 一起經歷過那麼多的歡笑與淚水.

那時候年少, 硬要為這樣聚在一起的我們找個甚麼縲把大家繫在一起. 我們就這樣有了一個很嘮叨的datdy, 一個很大膽的大姊, 一個好瘦小的二哥, 一個很機車的三姊, 一個非常會唱歌的小妹還有一個說起來還蠻冷淡的小弟. Datdy有個女朋友, 順理成章的變成了mummy, 大姊有個大姊夫, 二哥過了一陣子就去了吉隆坡-嫂子偶爾會和我們一起, 三姊的男朋友像個幽魂-只聽說過沒什麼人見過- 還好有個小女兒和她的白白壯壯的男朋友管她叫mummi, 小妹有個交往多年會彈吉他的男朋友加上一個"小女兒"和她的親愛男朋友, 小弟被列入家族以後忽然就離開大家去外地念書了.

那時候我們是多麼多麼的靠近, 多麼多麼恣意的分享彼此的生活. 生活上彷彿無孔不入的出現在彼此的生活. 一開始的我們還天真的以為這樣的日子總是會長久, 我們會一直這樣的黏膩在一起, 一直以這樣的姿態在彼此的生活裡存在.

三姊和datdy不知道甚麼時候隱隱約約的開始覺得這無比靠近的生活就要到了尾聲, 或許還會來段火山爆發才收戲. 雖然知道會結束, 可是卻不知道甚麼時候結束, 怎麼樣結束... 三姊在博客上更新說: 風暴終究會來的...

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ヅ我親愛的朋友們, 我親愛的風之翼家族們:
我們曾經那麼親密那麼要好那麼無所不談, 但時間大師和生活大師還是那麼無情的將我們一點一滴的切割開來. 如今的我們走在不同的道路上, 看著不一樣的風景, 為各自不同的生命際遇努力著... 那一段我們共同擁有的歡笑, 一起揮霍的汗水淚水都是我心中深處那金褐色的百寶箱呵護的回憶. 希望你們能承續那時候的開懷歡笑, 那時候的勇往直前.
信子

soliloquize

好了 我去睡覺
沒事不要叫我起床
不要做夢不要上廁所
睡到自然醒

so-li-li=quaiz

time master

一個不留神
時間大師就偷掉了你的所有
連你的記憶都可以偷走
到底留了甚麼給你?

dream about you

我就是不明白
為甚麼我老是可以在夢裡見到你
生活都是沒交集 平常也沒聊一句
就是不明白

這次夢裡的故事走向場景出場人物都栩栩在生
只是都不知道那是些甚麼地方 發生甚麼事情
就是不明白

我究竟是為甚麼老是夢見你?
啊!!

/那個朋友的dd/

wheel of life

我有一杯咖啡消耗不掉的寂寞感
書再多都填補不了那個洞裡的空虛感
家裡的東西好多 真正有用得有多少
計算機算不出來給不到答案
像是一個沒有盡頭的回旋梯
不斷不斷的轉動不斷不斷的找不倒入口和出口
盤旋沒有盡頭的階梯 到底是通往夢想的入口
還是不管怎麼樣不管怎麼樣都是迷宮
空的表情 舊的記事本 那時候的留言
當初以為的痛 變成記不起的電影情節

那雙從電腦裡伸出來緊抱我的手
現在終於也幸福的握著別人的手了
有些東西怎麼丟也丟不掉
有些東西卻怎麼拼也拼不進腦海裡
緊握在手中的時間的沙 飛速的流逝著
那生命的輪盤啊 究竟放過了誰?
你被轉到了哪裡?

*collection*

这堂课的主题是－－如何使夫妻成为一辈子的情人。听到题目的时候，我就很有兴趣，不知道你们是不是也有兴趣呢？我只能把我的笔记写给大家看看了。
老师说：在美国上层社会里有80%的家庭是没有离过婚的，就算是另外离过婚的20%的家庭中，他们的婚姻期限也都在10年以前。但我们国家却恰恰相反，我国往往是上层社会的人离婚率高，就因为有钱了，觉得老婆也不漂亮了，没有吸引力了，就换了。唉！

一、 一个成功的人，他们往往具备以下素质：
1. 诚实、正直、有教养
2. 有很好的社交能力
3. 有良好的思想观念
4. 配偶的支持
5. 努力的坚持工作

二、 幸福的价值观。幸福来自于平衡，只有家庭和谐，事业才能有更好的发展。也就是家庭第一，事业第二。人若想幸福需要处理好三种关系：1.人与人的关系；2.人与自然的关系；3.人与精神世界的关系

三、 影响婚姻的因素
1. 忠诚
2. 责任。
老师讲了一个故事体现了责任的含义。一个公司的CEO，是一个非常成功的人。有一天，他的妻子出车祸，成了一个植物人。他就不再工作，天天去陪他的妻子，照顾他的妻子。董事长找到CEO去和他谈，董事长说以公司的名义找几个保姆来全天的照顾妻子，这样CEO就可以有更多的时间来顾及公司的工作。CEO非常反对，董事长说：“她是一个植物人了，什么都不知道了就算你天天的照顾她，她也不知道你是谁了，一个保姆和你的照顾是没有分别的”。但CEO说了一句：“当她不知道我是谁的时候，我要知道她是谁。”
3. 体贴
婚姻是两个不同生活背景、两个家庭的组合，这样的组合必然会存在一些问题。那么就需要双方能接受对方的优点的同时更要接受对方的缺点。 如何来体贴，需要三个方面：理解、关怀、推崇。 一个男人这一辈子就是为了“面子”而活，一个女人一辈子是为了“情”而活。如果能了解这个，推崇也就不再难了。
4. 能干
一个女人需要经济独立。自力、自强。有一句说很好“世界上最靠不住的就是男的肩膀”。姐妹们，记住这句话吧。 女人要记住不能以命令的口气来命令你的老公。男人要相信女人的适应性，不要教你的老婆来做事情，时间久了，她会形成一种依赖性。
5. 给对方全力支持

四、 婚姻是有需求的，男女的需求也是不同的，据世界权威人士统计，男女各有五大需要，而且这五个需求也有是层次关系的。
男士的五大需求：
第一位：性满足。
第二位：玩到一块
这一需要体现了，共同的爱好，共同的语言。比如老公说，今天想去钓鱼，妻子就要马上穿上运动鞋，拿起鱼杆出发。如果妻子能陪老公玩所有他喜欢的项目的话，那他还会再去找其他的玩伴吗？就算去找，他也会想到家里的妻子的。
第三位：老婆具有吸引力。
男人是用视觉到恋爱和生活的，女人却是用自己的听觉和感觉来恋爱和生活的。
现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面，当丈夫的朋友对他说“你的老婆很漂亮呀”，丈夫会很诧异，因为他根本就没有见过妻子漂亮的一面。所以说，很多女性都应该重视自己的内衣，商场里内衣专柜的高档睡衣，从几十的到几万的都有。为什么会有价位这么高的内衣呢？穿在外衣里面，谁也看不到，为什么还那么贵呢？希望姐妹们想想这个问题。
第四位：相夫教子。
对于一个男人来说，他希望老婆可以在家里照顾好孩子和家庭。但这只是一个男人第四位的需求。所以，姐妹们，不要以为你结了婚就一味的去为这个家和孩子去付出，我们的老公需要的不是一个保姆。想想那些被丈夫抛弃的妻子吧，她们中有一大部分是尽心尽力的为了家庭为了孩子为了老公在付出，但她们却被抛弃了，她们在丈夫提出离婚后会非常的诧异，“为什么我为了这个家付出了这么多，你还会抛弃我呢？”这就是，你还不了解男人，你不知道男人的需求是什么，如果姐妹们知道男人的前几位需求的话，还会再一味的付出吗？
第五位：对自己非常钦佩
一个妻子对丈夫说“我老公真聪明。”“老公，你真厉害。”这样赞扬的话，但另一个妻子却对丈夫说：“你看人家小李的老公，多能干啊，工资赚的多，你看你，一个窝囊废。”作为一个男人来说，你会喜欢哪个妻子呢？ 男人的需求说完了，需要姐妹们仔细记好。下面说一下女人的需求，就需要老公们，或是没有结婚的男孩们记好了。

女士的五大需求：
第一位：温情、浪漫、慈爱
女人是靠听觉和感觉恋爱和生活的，正因为这一点，才会有人说“恋爱时的女人，智商等于零”。这句话，并不是说我们当里真的没有智商了，不去判断和分析了，而是说我们女人会听信男人的一些“花言巧语”，会去相信男人为自己创造的每一份惊喜。所以才会出现好多漂亮的姑娘，嫁了一个比较难看的老公的情况。
如果想让你的老婆更爱你，那么，做为一个男人，你首先需要做到，就是这一点。
第二位：倾诉（俗称：爱唠叨）
女人的天性就是爱唠叨。当女人唠叨时，男人往往这时都会觉得非常烦感。如果你想做得好一点就当没听到，左耳听，右耳出。如果做得不好的男人，就会说“你好烦啊，唠叨什么啊，这件事，你都说了好多遍了”，这样的对白很伤女人的心的。
倾诉不仅仅体现在唠叨上，也可以体现在生活的各个方面。当妻子工作不顺心的时候，会像丈夫倾诉工作中的不满，这时的好男人就应该把你同情理解的感觉传递给她，告诉他你也理解，帮她分析，并开导她。但如果当妻子对丈夫说工作中的不如意时，却听到丈夫说“你们单位那些破事，别和我说，我不爱听。”男人们，你们知道这个时候你们的妻子有多难过吗？而且这样的话，夫妻间的沟通又怎么来体现呢？
第三位：忠诚、坦率
男人千万别撒谎。如果撒了一次谎，女人就会怀疑你之前说过的全部。
第四位：经济支持。
第五位：对家庭的承诺
女人需要一个男人完整的承诺。比如老公承诺陪老婆去逛商场，但到了商场后，丈夫就找了个地方，说“你去逛吧，我在这里等你”。这个时候妻子就会很不开心，当时没来的时候，丈夫的承诺就是“我会陪你去逛商场，买衣服”，但到了商场就变成了“我陪你到商场，我在一层等你，你自己去逛”。这样一个承诺就变成了不完整的了。
其实，当男从真正陪妻子去逛完商场后，你会发现，男人拿的袋子里往往还是男士的衣服居多，这也是一个女人对于丈夫的一个完整承诺的一种报答。

五、 婚姻的忠告
1. 用肯定的证据告诉他（她）“我爱你”。
2. 经常送些小礼物。这些礼物不一定要求非常的实惠，要的就是这种感觉。
3. 陪伴他（她）
4. 为他（她）做些事情
一个妈妈会为自己的孩子做很多事情，不求回报。夫妻双方也应该像妈妈对待孩子一样的心境去为对方做些事情
5. 抚摸和性
男人往往经常做到的是上述的第5点，而女人需要男人做到却恰恰是前四点。

六、 婚姻中的两个观念
1. 婚姻的幸福是经营出来的，就像做生意一样的费心经营。
2. 男人需要的是占有，而女人需要的是感觉。

flash back

我突然想起: 那一年, 那個女孩和男孩的故事.


那是一個廣闊碧海藍天, 微風徐徐陽光燦爛的午後.


女孩和男孩並肩坐在海邊的褐色長椅上, 任風吹飛兩人的頭髮.


微笑的看著路過在散步,遛狗,騎腳踏車的人; 看著天空展翅的海鷗; 偶爾交談個兩三句.


忽然女孩說:"其實如果老天要現在就去我性命的話, 我想我也不會有遺憾. 就是可能爸媽會難過罷了."



男孩深深的望進女孩的眼裡, 知道她是說認真的; 眼淚突然就堆滿了眼眶.




是的, 我或許會遺憾, 我還有許多沒有看過的漂亮的地方.


是的, 我或許會遺憾, 我還有許多沒有嘗過的美食.


是的, 我或許會遺憾, 我不能知道我可能會遇見的美好.


是的. 我或許會遺憾.


可是, 沒.關.係.

10 + 1 + 1

初九啦... 這次回來也做宅女居多.
就算出們也是跟家人還是堂弟妹, 叔伯父母出去拜年, 吃飯, 逛個小街甚麼的而已.

朋友A奇怪為甚麼我都不約朋友出去都只待在家裡?
朋友A再耳提名明, 叫我好好反省: 為甚麼除了他以外我沒有別的朋友可以帶我出去了?
當然, 像所有其他的OCPD一樣, 我也是可以賦予我的行為完美的理由. XD

其中之一的理由是因為台灣之旅帶來的"病痛"... 導致回國後不太方便行動. 雖然現在身體算是可以活動自如, 沒甚麼大礙; 但是古人會說"一朝被蛇咬, 十年怕井繩"一定不是沒有理由的. 所以大多時候若是無非必要, 還是乖乖待在家裡的好. 加上那種無可忍耐的痛是每天都在發生, 除了飲食上要注意以外, 連生活大大小小的習慣都要一併修正好. 這樣上下, 我就沒多少時間可以出門聚餐, 閒逛 + 外交了.


13/02 追加: 禮拜五晚上不怕死的約好友出去喝酒兼跳舞... 在父親大人愛心關愛下, 還是要當個敢死隊腳穿3吋不是我的size的高跟鞋出門(我的心愛的褐色羅馬高跟鞋在年初一的早上被發現應該是在不知名人的腳上竊喜著). 凌晨3點鐘到家把腳上拿雙藍色綁腳踝的高跟鞋除下後, 發現腳板腫得像瞬間重了10公斤的豬腳樣... 這還是真的有點嚇到我了.


理由之二... 就要先開始一段題外話了...
之前不知道是再FB裡面看過這樣的一篇文還是有接收過類似的fwd mail, 或者是兩個都有八. 文章裡寫的是和爸爸媽媽相處之道, 還有其他的甚麼之類的.

有段文寫是大約幫忙計算接下來你還有多少時間陪你爸媽. 文中提到, 扣除你吃飯,睡覺, 工作, 遊戲的時間你還剩下多少時間. 這是需要再加上你父母的預測年齡; 比如說你父母可能很健康活到80歲左右之類的, 那減掉他們現在的年齡再扣除以上所提過佔據很多時間的日常活動.


這樣計算下, 剩下的時間幾乎不到兩年, 或是少於兩年之類的. 我好像不太敢把這類的文章save下來, 畢竟每一次重看, 每一次都會熱淚盈眶. 再之前還有看過一篇類似家在遠方, 父母親年紀大了; 每每家中電話在不適當的時候響起時, 那一種心驚膽跳, 還有那一種驚惶失措... 其實我多少有感受過. 去年年中父親突然因為病痛需要開刀, 把家裡搞得兵荒馬亂. 母親因為大多時候一個人在家, 沒有人分享心中那團擔憂而變得異常容易緊張; 而遠在國外的我甚麼也幫不上忙, 那中心裡頭的懊惱是沒有文字可以表達的. 病房裡父親不停顫抖的身影, 也是讓我頓悟到原來他們都白髮鬢鬢, 健康不如以往了.


在這樣的計算下, 還有這些那些該有的沒有的顧慮... 讓我回來這裡就只想待在家裡. 就算很多時間花在爭吵上, 或是一言不語的坐在電視機前... 那也是一種不能多得相處時光. 即使我父母親在家的時候不多, 可是如果我自己也結伴出門的話, 在家的時間都會錯開... 近而流失了我認為寶貴的相處.

所以, 朋友A... 我不知道你能不能完全的明白我的感受...
可是, 我和你們不一樣的是: 我只有很少的時間和我的父母親在一起. 這是我的選擇, 我沒有後悔. 只是在需要取捨的時候我選擇了我自己覺得重要的; 不是覺得你們不重要, 而是如果可以的話我儘量選擇不會讓我後悔太多的東西.

13/02追加: <天天好天> 那個10 + 1 + 1... 我光用想的就... ... TT^TT. 完全是我最近在想的.

random #4

我發誓剛才真的是有一籮筐的東東想寫; 坐下來了, 打開blogger了, 甚麼東西也都忘光光了.
看來blogger和我犯沖, 只要面對它, 我甚麼也都寫不出來.

^1-
最近結婚的朋友很多, 註冊的朋友更多. 有些是在FB看到照片, 或是輾轉得知的.
每次知道有人又共結連理了, 心中好像都有雷電閃過一樣, 直挺挺的插入心.
是甚麼原因促使了兩個人共拉天窗, 決定下半輩子都相互扶持下去?
世俗的倫理? 感情的昇華? 只是想要有個人陪伴? 或是肚子裡的小寶寶?
要是都沒有以上的理由, 那是為了甚麼呢?
再有, 那種異國連理或是那種異族連理更是讓那閃電閃閃發光.
再說, 那種一個人嫁到國外去的... 更是讓我佩服.
是一種震撼, 很深很深的. 是用甚麼態度去維持? 難過的時候該找誰去哭訴?
似. 閃電.

^2-
和阿戈說的相反, 我知道自己不是那個還在泥裡面深陷不能自拔的人.
我相信我們兩個人都已不是.
是很遺憾. 非常的遺憾. 或許有一點的不甘心...
可是, 那都真的已經過去了阿.
我只是想, 從新在另一個角度, 好好的出發.
再也不要糾纏不清, 再也不讓自己遺憾.
或許這不是你要的. i don't know.
不過我會嘗試, 至少盡自己的能力, 不要再遺憾了.
以前的東西我沒有忘記, 不過那只是美好的回憶了.

還有^3- ^4-的..
可是工作太多.. 我還是乖乖的去做好了...

you #5678

夢見你的次數變得很頻密 總覺得百思不得其解
認識你也不太深 聊天的機會大概也只有那麼一次
真正聊天的機會也是那次FB上 所謂的那麼一次
其他的也都是大夥坐一桌 隨便聊一聊
記得我們第一次見面 豬說的介紹詞 還是讓我很臉紅
可是卻一直都記得 後來有一次無意中的碰面
你好像很介懷為甚麼我好像和你不熟識
都在和你對面的人熱絡的聊天...
當然, 也可能都只是我的想像

昨天晚上的夢境 不知怎地還是很清晰
掌心的溫度 風的弧度 周遭的吵鬧
真實得不像夢境 真實的讓人懷疑
你的模樣 故事的走向
全部全部都真實的 好像就在生活

2011

2011年新post
又是這樣, 來po之前很多文字要寫, 還都是漂亮字句優美的文字.
坐到電腦前了, 又甚麼都不記得了.
唉~ 嘆.
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覺得自己需要double doze of caffeine來振奮那種憂鬱憂鬱的心情.
大約browse了一遍去年寫的blog post, 才驚覺原來那個盛滿眼淚的new year居然只是2010的事.
而那篇的預言是, 如果一年的開始是用眼淚盛載來度過的, 接下來的一年都是眼淚滿盈的一年?
果不其然, 2010年是裝滿淚水的年份. 貯水池都儘量清了好幾次, 可是總會忽地的發現又滿了.
總是一不小心的, 就又滿了.

2011的開始不是由眼淚盛載的, 但是也算是在打贏面很少的一場硬仗.
我還不知道這場仗的結果是如何, 雖然悲觀的我都只是預測到最壞的, 心底還是有個那種"美好的終於要來臨了"的願望. 我知道很難; 可是我只有不斷不斷希望而已的能力.
但願2011是一個好年.