tipsy

夜很黑.
有點茫.
獨自一個人. 
Best time to write something?
What to write?



桐華小說都很虐心
剛看完<被時光掩埋的秘密>
整個心情低落到難以平復

初三開始我就開始實行
"愛一個人就要讓那個人知道"
不管愛多淺 要不要臉 情多久變淡
就是要讓那個人知道!

有些東西人生歷練早一點
膽子就大一點

那個我來不及跟他說我也喜歡他就離開的人
讓我學最會的東西就是
人生沒有早知道
有些答案一輩子都不會再聽到
他臨終前是不是還在等著我的告白
不到臨頭還是覺得他應該知道的 他會知道的
結果他知不知道 只有天可以回答了

陸勵成阿陸勵成
你到底用著甚麼樣的心情愛著那樣的一個她
你到底如何站在她身旁看著她一步一步的走向他
你到底到底到底如何守著你的秘密卻仍然看著她

看著看著哭到難以自制



晚安 微茫人



有時候覺得自己有點精神分裂症 ツ



很想繼續寫部落格

Reading

很多時候回來就會一個勁兒的閱讀. 當然啃的都是虛構的小說. 我閱讀傳記, 激勵型書籍, 還是其他的健康書、星座書的機率非常小；小得幾乎近零點幾的百分比.

年頭結婚時, 阿kor封了包紅紙祝福我 我拒絕了，讓他有機會買些小說給我寄過去. 結果他書是買了，可沒給我寄過去. 這次回來去了趟吉隆坡，約他吃飯，就拿了禮物. 

一本是蔡智恆的＜阿尼瑪＞，另一本是籐井樹的＜揮霍＞. 兩位都是我們彼此很喜歡的作家

(沒來得及寫完.. 感觸也雲飛煙滅了.. 就醬)

*collection*

这堂课的主题是－－如何使夫妻成为一辈子的情人。听到题目的时候，我就很有兴趣，不知道你们是不是也有兴趣呢？我只能把我的笔记写给大家看看了。
老师说：在美国上层社会里有80%的家庭是没有离过婚的，就算是另外离过婚的20%的家庭中，他们的婚姻期限也都在10年以前。但我们国家却恰恰相反，我国往往是上层社会的人离婚率高，就因为有钱了，觉得老婆也不漂亮了，没有吸引力了，就换了。唉！

一、 一个成功的人，他们往往具备以下素质：
1. 诚实、正直、有教养
2. 有很好的社交能力
3. 有良好的思想观念
4. 配偶的支持
5. 努力的坚持工作

二、 幸福的价值观。幸福来自于平衡，只有家庭和谐，事业才能有更好的发展。也就是家庭第一，事业第二。人若想幸福需要处理好三种关系：1.人与人的关系；2.人与自然的关系；3.人与精神世界的关系

三、 影响婚姻的因素
1. 忠诚
2. 责任。
老师讲了一个故事体现了责任的含义。一个公司的CEO，是一个非常成功的人。有一天，他的妻子出车祸，成了一个植物人。他就不再工作，天天去陪他的妻子，照顾他的妻子。董事长找到CEO去和他谈，董事长说以公司的名义找几个保姆来全天的照顾妻子，这样CEO就可以有更多的时间来顾及公司的工作。CEO非常反对，董事长说：“她是一个植物人了，什么都不知道了就算你天天的照顾她，她也不知道你是谁了，一个保姆和你的照顾是没有分别的”。但CEO说了一句：“当她不知道我是谁的时候，我要知道她是谁。”
3. 体贴
婚姻是两个不同生活背景、两个家庭的组合，这样的组合必然会存在一些问题。那么就需要双方能接受对方的优点的同时更要接受对方的缺点。 如何来体贴，需要三个方面：理解、关怀、推崇。 一个男人这一辈子就是为了“面子”而活，一个女人一辈子是为了“情”而活。如果能了解这个，推崇也就不再难了。
4. 能干
一个女人需要经济独立。自力、自强。有一句说很好“世界上最靠不住的就是男的肩膀”。姐妹们，记住这句话吧。 女人要记住不能以命令的口气来命令你的老公。男人要相信女人的适应性，不要教你的老婆来做事情，时间久了，她会形成一种依赖性。
5. 给对方全力支持

四、 婚姻是有需求的，男女的需求也是不同的，据世界权威人士统计，男女各有五大需要，而且这五个需求也有是层次关系的。
男士的五大需求：
第一位：性满足。
第二位：玩到一块
这一需要体现了，共同的爱好，共同的语言。比如老公说，今天想去钓鱼，妻子就要马上穿上运动鞋，拿起鱼杆出发。如果妻子能陪老公玩所有他喜欢的项目的话，那他还会再去找其他的玩伴吗？就算去找，他也会想到家里的妻子的。
第三位：老婆具有吸引力。
男人是用视觉到恋爱和生活的，女人却是用自己的听觉和感觉来恋爱和生活的。
现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面，当丈夫的朋友对他说“你的老婆很漂亮呀”，丈夫会很诧异，因为他根本就没有见过妻子漂亮的一面。所以说，很多女性都应该重视自己的内衣，商场里内衣专柜的高档睡衣，从几十的到几万的都有。为什么会有价位这么高的内衣呢？穿在外衣里面，谁也看不到，为什么还那么贵呢？希望姐妹们想想这个问题。
第四位：相夫教子。
对于一个男人来说，他希望老婆可以在家里照顾好孩子和家庭。但这只是一个男人第四位的需求。所以，姐妹们，不要以为你结了婚就一味的去为这个家和孩子去付出，我们的老公需要的不是一个保姆。想想那些被丈夫抛弃的妻子吧，她们中有一大部分是尽心尽力的为了家庭为了孩子为了老公在付出，但她们却被抛弃了，她们在丈夫提出离婚后会非常的诧异，“为什么我为了这个家付出了这么多，你还会抛弃我呢？”这就是，你还不了解男人，你不知道男人的需求是什么，如果姐妹们知道男人的前几位需求的话，还会再一味的付出吗？
第五位：对自己非常钦佩
一个妻子对丈夫说“我老公真聪明。”“老公，你真厉害。”这样赞扬的话，但另一个妻子却对丈夫说：“你看人家小李的老公，多能干啊，工资赚的多，你看你，一个窝囊废。”作为一个男人来说，你会喜欢哪个妻子呢？ 男人的需求说完了，需要姐妹们仔细记好。下面说一下女人的需求，就需要老公们，或是没有结婚的男孩们记好了。

女士的五大需求：
第一位：温情、浪漫、慈爱
女人是靠听觉和感觉恋爱和生活的，正因为这一点，才会有人说“恋爱时的女人，智商等于零”。这句话，并不是说我们当里真的没有智商了，不去判断和分析了，而是说我们女人会听信男人的一些“花言巧语”，会去相信男人为自己创造的每一份惊喜。所以才会出现好多漂亮的姑娘，嫁了一个比较难看的老公的情况。
如果想让你的老婆更爱你，那么，做为一个男人，你首先需要做到，就是这一点。
第二位：倾诉（俗称：爱唠叨）
女人的天性就是爱唠叨。当女人唠叨时，男人往往这时都会觉得非常烦感。如果你想做得好一点就当没听到，左耳听，右耳出。如果做得不好的男人，就会说“你好烦啊，唠叨什么啊，这件事，你都说了好多遍了”，这样的对白很伤女人的心的。
倾诉不仅仅体现在唠叨上，也可以体现在生活的各个方面。当妻子工作不顺心的时候，会像丈夫倾诉工作中的不满，这时的好男人就应该把你同情理解的感觉传递给她，告诉他你也理解，帮她分析，并开导她。但如果当妻子对丈夫说工作中的不如意时，却听到丈夫说“你们单位那些破事，别和我说，我不爱听。”男人们，你们知道这个时候你们的妻子有多难过吗？而且这样的话，夫妻间的沟通又怎么来体现呢？
第三位：忠诚、坦率
男人千万别撒谎。如果撒了一次谎，女人就会怀疑你之前说过的全部。
第四位：经济支持。
第五位：对家庭的承诺
女人需要一个男人完整的承诺。比如老公承诺陪老婆去逛商场，但到了商场后，丈夫就找了个地方，说“你去逛吧，我在这里等你”。这个时候妻子就会很不开心，当时没来的时候，丈夫的承诺就是“我会陪你去逛商场，买衣服”，但到了商场就变成了“我陪你到商场，我在一层等你，你自己去逛”。这样一个承诺就变成了不完整的了。
其实，当男从真正陪妻子去逛完商场后，你会发现，男人拿的袋子里往往还是男士的衣服居多，这也是一个女人对于丈夫的一个完整承诺的一种报答。

五、 婚姻的忠告
1. 用肯定的证据告诉他（她）“我爱你”。
2. 经常送些小礼物。这些礼物不一定要求非常的实惠，要的就是这种感觉。
3. 陪伴他（她）
4. 为他（她）做些事情
一个妈妈会为自己的孩子做很多事情，不求回报。夫妻双方也应该像妈妈对待孩子一样的心境去为对方做些事情
5. 抚摸和性
男人往往经常做到的是上述的第5点，而女人需要男人做到却恰恰是前四点。

六、 婚姻中的两个观念
1. 婚姻的幸福是经营出来的，就像做生意一样的费心经营。
2. 男人需要的是占有，而女人需要的是感觉。

flash back

我突然想起: 那一年, 那個女孩和男孩的故事.


那是一個廣闊碧海藍天, 微風徐徐陽光燦爛的午後.


女孩和男孩並肩坐在海邊的褐色長椅上, 任風吹飛兩人的頭髮.


微笑的看著路過在散步,遛狗,騎腳踏車的人; 看著天空展翅的海鷗; 偶爾交談個兩三句.


忽然女孩說:"其實如果老天要現在就去我性命的話, 我想我也不會有遺憾. 就是可能爸媽會難過罷了."



男孩深深的望進女孩的眼裡, 知道她是說認真的; 眼淚突然就堆滿了眼眶.




是的, 我或許會遺憾, 我還有許多沒有看過的漂亮的地方.


是的, 我或許會遺憾, 我還有許多沒有嘗過的美食.


是的, 我或許會遺憾, 我不能知道我可能會遇見的美好.


是的. 我或許會遺憾.


可是, 沒.關.係.

10 + 1 + 1

初九啦... 這次回來也做宅女居多.
就算出們也是跟家人還是堂弟妹, 叔伯父母出去拜年, 吃飯, 逛個小街甚麼的而已.

朋友A奇怪為甚麼我都不約朋友出去都只待在家裡?
朋友A再耳提名明, 叫我好好反省: 為甚麼除了他以外我沒有別的朋友可以帶我出去了?
當然, 像所有其他的OCPD一樣, 我也是可以賦予我的行為完美的理由. XD

其中之一的理由是因為台灣之旅帶來的"病痛"... 導致回國後不太方便行動. 雖然現在身體算是可以活動自如, 沒甚麼大礙; 但是古人會說"一朝被蛇咬, 十年怕井繩"一定不是沒有理由的. 所以大多時候若是無非必要, 還是乖乖待在家裡的好. 加上那種無可忍耐的痛是每天都在發生, 除了飲食上要注意以外, 連生活大大小小的習慣都要一併修正好. 這樣上下, 我就沒多少時間可以出門聚餐, 閒逛 + 外交了.


13/02 追加: 禮拜五晚上不怕死的約好友出去喝酒兼跳舞... 在父親大人愛心關愛下, 還是要當個敢死隊腳穿3吋不是我的size的高跟鞋出門(我的心愛的褐色羅馬高跟鞋在年初一的早上被發現應該是在不知名人的腳上竊喜著). 凌晨3點鐘到家把腳上拿雙藍色綁腳踝的高跟鞋除下後, 發現腳板腫得像瞬間重了10公斤的豬腳樣... 這還是真的有點嚇到我了.


理由之二... 就要先開始一段題外話了...
之前不知道是再FB裡面看過這樣的一篇文還是有接收過類似的fwd mail, 或者是兩個都有八. 文章裡寫的是和爸爸媽媽相處之道, 還有其他的甚麼之類的.

有段文寫是大約幫忙計算接下來你還有多少時間陪你爸媽. 文中提到, 扣除你吃飯,睡覺, 工作, 遊戲的時間你還剩下多少時間. 這是需要再加上你父母的預測年齡; 比如說你父母可能很健康活到80歲左右之類的, 那減掉他們現在的年齡再扣除以上所提過佔據很多時間的日常活動.


這樣計算下, 剩下的時間幾乎不到兩年, 或是少於兩年之類的. 我好像不太敢把這類的文章save下來, 畢竟每一次重看, 每一次都會熱淚盈眶. 再之前還有看過一篇類似家在遠方, 父母親年紀大了; 每每家中電話在不適當的時候響起時, 那一種心驚膽跳, 還有那一種驚惶失措... 其實我多少有感受過. 去年年中父親突然因為病痛需要開刀, 把家裡搞得兵荒馬亂. 母親因為大多時候一個人在家, 沒有人分享心中那團擔憂而變得異常容易緊張; 而遠在國外的我甚麼也幫不上忙, 那中心裡頭的懊惱是沒有文字可以表達的. 病房裡父親不停顫抖的身影, 也是讓我頓悟到原來他們都白髮鬢鬢, 健康不如以往了.


在這樣的計算下, 還有這些那些該有的沒有的顧慮... 讓我回來這裡就只想待在家裡. 就算很多時間花在爭吵上, 或是一言不語的坐在電視機前... 那也是一種不能多得相處時光. 即使我父母親在家的時候不多, 可是如果我自己也結伴出門的話, 在家的時間都會錯開... 近而流失了我認為寶貴的相處.

所以, 朋友A... 我不知道你能不能完全的明白我的感受...
可是, 我和你們不一樣的是: 我只有很少的時間和我的父母親在一起. 這是我的選擇, 我沒有後悔. 只是在需要取捨的時候我選擇了我自己覺得重要的; 不是覺得你們不重要, 而是如果可以的話我儘量選擇不會讓我後悔太多的東西.

13/02追加: <天天好天> 那個10 + 1 + 1... 我光用想的就... ... TT^TT. 完全是我最近在想的.

xiao mi*

昨天晚上抱了涼在一旁很久的小米睡.
不算大的雙人床上, 睡了個單人的枕頭, olin siong, 三個小枕頭(格子, 小熊仔還有聖誕), 一個中型的字母枕頭, 一個無敵迷你小的baby抱枕, 一只褐色毛茸茸中型娃娃熊, 一個無敵大趴地熊, 兩張薄被單一個真的超級無敵大骨頭似長枕頭.
小米通常睡在趴地熊上... 已經被冷落了很多年.
多年來只是偶爾會摸一摸它, 或是晚上關了燈躺上床沒有馬上睡著的時候, 握一握它的手, 像是在心裡跟他聊天一樣. 只是這樣.

昨天睡覺前心血來潮決定抱它睡一晚. 幾乎都要忘了抱著它入眠的感覺是怎麼樣了... 原來它的觸感還是那麼的柔, 那麼的溫暖..

結果小米帶來的是一場我幾乎不想起身的夢.
雖然起身後我甚至不記得夢裡的故事, 連接的點.. 可是那種深深的撼動還是久久不散.
夢裡的所有人, 所有所有的關鍵人物, 我都只是看見他們的頸部已下的衣服還有鞋子. 所有的人的臉部都是被一張看似單薄卻怎麼也望不見'裡面'五官, 膚色, 甚至是表情. 不管我嘗試多少次想要從側邊, 還是後面窺視主人翁的面貌, 都沒有辦法得成.
有一個人, 西裝領帶黑皮鞋的, 一直不斷的出現在面前.
依稀記得就是這個人, 帶給了久久不能平息的後遺症.


*今天在抱抱小米睡看看..

no place like your own home

記得'年輕'的時候, 遇到了空閒的時間總是不停的想要往外跑.
不停的, 不停的... 往外跑.
開始'解禁'的時候, 總是想辦法出去. 去那裡都好, 都好.
雖然害怕騎機車, 可是那時候只有edward有辦法來載我, 他也只有機車.
所以不管目的地是那裡, 都還是去了. 那時候想來也只有民歌餐廳八.
後來開車的朋友變多了, mamak檔也去.. 也去了迪士哥... 三更版也才回家.
後來離開家裡到外地, 國外去唸書, 週末空閒的時間總是待不住家裡. 回到了家裡也總是找個節目, 見個朋友, 喝喝茶, 聊聊天, 吃個晚餐, 喝酒跳舞的甚麼都來. 就是不會待在家裡.
國外唸書回來度假的時候, 也都是想要去吉隆坡逛逛街, 血拼血拼.
那時候總想多出去, 看看這個世界, 認識不同的人, 吃遍所有沒有吃過的食物, 看那永遠看不完的電影.
總是想要離開家裡. 總是不停的想往外跑. 即使這樣會和父母大吵不和, 還是想要出門.

甚麼時候開始, 出門在外總是渾身的不自在? 心裡老想著, 甚麼時候可以回家? 洗個舒服的澡, 換上輕便的衣服, 翹個二朗腿躺在懶椅上看書看雜誌. 不是外出的衣服不舒服, 也不是外面的食物不好吃, 更不是朋友都沒出門了... 就只是單純的想趕快回家.
最悠閒自在的是在家裡咫尺的shopping mall閒逛, 雖然東西不盡全但也總是可以帶到東西. 一直想往的大城市, 齊全的貨物, 琳瑯滿目潮流尖端的衣服飾品, 卻總是看著看著卻甚麼也帶不回.

這種心境的轉換, 或許也不是要到了一種年齡才領悟的; 也或許和離家多遠有關. 只是, 單純的, 覺得, 家裡似乎... 嗯... no place like your own home.

❤

pit lik pat lak~

現在這個年代.. 還有沒有那種一見面就天累勾動地火的感覺?
霹靂啪啦的那種...

missió

missió no 1: Go to bed and sleep before 11pm, latest.

missió no 2: No icy-cold drink, no ice-cream, no cold stuffs.

missió no 3: No supper, no snack, no junk, no binge eating!!

missió no 4: Read more. Talk less. Observe more. Response less. Cut down internet usage.

missió no 5: Learn something new every month. Gain something new every month. Finish to-do list everyday.

Són tots missió fàcil, ha d'estar perfectament seguir.

when?

小時候, 總覺得父親母親好巨大, 像超人一樣無敵, 像總統一樣甚麼都會.
問甚麼, 會甚麼; 要甚麼, 就有辦法給你變出甚麼.
廣場台上表演因為還小看不見, 總有個肩膀給你坐上去.
你的語言不通卻硬要找個人說話聊天, 吱吱呀呀也總有個人給你不斷的點頭稱是.
裙子破了鈕扣掉了, 說一聲, 明個兒早起來衣服總是安祥的在櫃子裡.

長大一點了, 覺得父親母親管太多, 動不動就起個肝火燒一燒.
再長大了一點, 唸了大學, 交了朋友, 有了自己的生活圈子, 就天天一個勁兒的往外邊跑.
錢不夠用了, 回家轉個一轉, 錢包就變豐厚了.
週末回家, 總是把一大袋的衣服往洗衣機旁一丟.. 就往電腦前面跑.

甚麼時候, 父親母親的頭髮白了, 稀疏了.. 眼睛老花了, 看不見了.
甚麼時候, 家裡不再像以往那麼乾淨整潔.
甚麼時候, 以前在乎愛理的事情全都變成了無所謂?

到底是甚麼時候開始? 所有的一切都開始變了個模樣...
在我不注意的時候, 皺紋雀斑通通爬上了他們的臉上, 身上... 侵蝕他們的歲月和年齡.
在我不注意的時候 , 健康偷偷亮起了紅燈, 需要醫生多多的關照.
在我不注意的時候, 一切都悄悄的變了模樣.
一切. 都悄悄的. 變了個. 模樣.

那個顫抖的身影讓我熱淚盈眶.

waiting

等待

depth

我想...
這幾天想了很多...
距離上一篇那個醒覺的blog其實沒有多久
我也一直都在混 可是想的時間還是很多

然後突然想通了那時候霓說的
"我只是覺得走到這裡, 我們應該進入另一個階段了"
"我想要更深一層的關係了..."
那時候她說的話 我怎麼想怎麼不明白
我真的不明白
為甚麼每個人走到一個地方就一定要那一條社會指定的路走下去?
為甚麼不能過著不用想這些事情的日子?
i still don't know

我還是不懂 不過我想...
我現在明白了那個時候霓說的
想要更深一點的了...

*Apperception*

其實這個問題想了很久 說說也有一段時間了
第一次聽我聊這種話題的 應該是凱翔戈
我記得那時候我們是在times square的手扶梯上
"25歲的女生, 該有甚麼樣的打扮? 用甚麼樣的語氣說話? 過著甚麼樣的人生?"
那時候常常在想, 25歲了, 我怎麼還像個小女孩一樣?
會不會在路人/朋友的眼中 我是個外型/談吐 不符合面貌/年齡的人?
一直在這個問題裡兜轉了很久...

最近又常和一些輕熟女打扮的人/對輕熟女打扮有要求的人混在一起
身材算嬌小的我 不管怎麼樣 站在他們身邊 總感覺像個小妹妹
不是說 看起來年輕不好 女人嘛 誰不想要年輕個三,五歲?
只是這樣的想法一直沒有辦法停止的冒出來
25歲多了 我該是個怎麼樣的人呢?

是的 25歲多了
我知道自己其實是一個不想長大的人 我想永永遠遠當個小女孩
雖然隨著時間的流逝 懂得的東西越來越多 身邊的東西也越來越多
經驗也越來越多 吃的東西也越來越多 想要的東西也越來越多
我還是想當個小女孩... 還是個小女孩
那種一輩子不用為生活愁苦 不用為現實中的柴米油鹽醬醋茶奔波勞碌 費心費力
也不用管那個社會訂的甚麼年齡該做甚麼的規矩
所以我不管民事 不管政治 不管國家 不管時事 不管利益和經銷賺錢
我只管娛樂 只管休閒 只管喜好 只管清潔 只管旅行和放假
只是 25歲多了 日子應該是這樣子過的嗎?
我怎麼會只落得個 像小孩子的下場?
我要怎麼才可以是個成人?

有天看完電影在逛DP的時候 看到了3個輕熟女 走在平的手扶梯上
她們其中一個一樣穿著我平常喜歡的裝扮 牛仔裙配一件普通的T-shirt
頭髮是右分的齊耳短髮 沒有過多的裝飾配件 也沒有別人臉上都有的濃妝
她的臉上有小疤痕 可能是年輕留下的痘疤 可是看起來乾乾淨淨的
也沒有黑眼圈 更沒有嚴重的皺紋/法令紋 眼神淡淡的
另一個穿著到膝蓋下方5公分處的褲子 也是一件普通的T-shirt
其他的再也沒有辦法接收 然後一個想法就忽然擊中了
像是突然迷霧中突然有中找到路的醒覺...
在齊耳短髮的lady臉上 我看到的是...
那種對生活 對朋友 對身邊的一切 用心 關心 負責任的表情
因為她有責任 所以她有著那種莊重 那種儀表 那種態度
或許也因為她對自己人生的責任 所以她有那種打扮 那種談吐
也或許 是因為對自己負責任 愛自己 所以並沒有太多的不該出現在她臉上
那種... ... 就是輕熟女該有的樣子

我是不是也改為自己的生活負責任了呢?

it is just...

只是有一點寂寞 想說話無處可說
只是有一點落寞 心中的恐慌沒著落
只是安靜的等待黎明 曙光中有幸福的倒影
只是鐘聲滴答滴答在响 敲醒沉睡的思戀
只是風扇呼嚕呼嚕在轉 轉來片片零碎回憶
只是水不停不停的流 流下串串傷心淚珠
只是太陽使力照耀 空氣不斷不斷升溫
只是...

沒有甚麼... 我只是很空虛害怕而已

hobbies vs collection

我有一個很奇怪的嗜好
我喜歡收集可愛或者漂亮的 還是有意思的
本子 信紙 書籤 貼紙 卡片 有的沒有
本來已經有一個抽屜滿滿 滿滿的信紙了
然後就收了半個抽屜的書籤
後來媽媽加建了這個build-in式的衣櫃後
我又多了個抽屜... 就買了很多很多的本子
應該都用不完八~

毎次心情不怎麼好的時候 就會打開來看一看 摸一摸
看完了 摸完了 再放回去的時候 心情就好很多了
這個抽屜還不小心收了達大以前寫給我的信
不多 應該算少 不過夠我熱淚盈眶了~


這是抽屜中右上角的本子 最下面那本是pucca的
算是我2003年的日記 那時候寫來本來是要和達大交換日記的
結果他沒恆心寫 也沒耐心看 所以最後就不了了之了~
再上面的一點的 好像是2004年去adelaide唸書的時候擁有的
不過那時候剛好是semester break 跑了趟sydney
達大知道我喜歡這些東西 買了一堆給我的
好像還有在大馬買的 然後上面有一本台灣買的
還有一個信紙本子的 好像是在klcc kinokuinya買的 還是在sydney買的(?)
還有一些應該是2007年在sydney買回來的信紙 (不確定><)
小學的時候很流行寫紀念冊(?) 畢業的時候大家都要有一本
然後給一些熟的不熟的朋友 寫一點東西 留些基本資料
那時候毎個人都寫友誼永固 記得要保持聯絡 甚麼之類的
現在翻回去看 有些我甚至已經不記得他是誰了 (羞~)
那個小學的是下面算起第二本 深青色 印花邊的
最下面那本 寂寞.它無處可依戀 我忘了那裡買的了
很久很久以前的時候買的八 本來沒有想說拿來做甚麼用的
中五快畢業的時候 大家都在忙著給人 幫人 寫紀念冊的時候
我就想想 雖然對這間學校的人 我也沒甚麼感情 畢竟只唸了個兩年
進去的時候 大家已經有大家的圈子了
沒有那種金蘭姊妹 或是把拜兄弟的朋友
不過看大家寫得很起勁 我就把這本以後也不知道會不會用到的
拿出來 大家寫寫看
至少 裡面寫的人 我到現在都還記得 ^Q^
上面一點還有讓我粉丟臉的國中成績單
再往上的 又是pucca小筆記本 (我真是起肖維了~)


這本就是那個不知道是在kinokuniya 還是在sydney買的
那時候很喜歡mashimaro (不是說現在不喜歡 只是那時候比較喜歡)
這個的封面其實會閃閃發光 很漂亮的

裡面的頁紙也是張張花樣 顏色 卡通不同
看到的時候很喜歡 馬上就買了
(買來做甚麼用涅? 我還真不知道 那時候是有寫信 可是用這麼漂亮的? 我還真捨不得)


這個藍色的 和 這個綠色的 是那種卡片盒裝的
藍色的RM5.90 在馬來西亞那個living cabin買的(應該是KL petaling street那裡)
那時候很喜歡這個小天使的公仔 卻又不敢花錢在擺飾上
(因為有朋友說過 買那種沒有用 新年的時候還要花時間清理)
然後發現這個卡片裝 看看裡面的卡片樣式 花色 又很喜歡 所以就買下來了
右邊這個綠色的是去台灣3個月的時候 在師大夜市那裡的文具店買的
44元台幣 照片畸形了 不過也確實比較小
昨天收拾時 才發現綠色的包裝從來沒有開過 所以就打開來看了一下
卡片厚度比藍色小天使的還要薄 而且花色樣式也有重複
不過質感還是很不錯 也很漂亮 我還是粉喜歡
這兩盒卡片裝雖然都買了有些年
藍色小天使應該是2002還是2003 青色紅甲蟲是2006
不過兩個打開來看 都沒有過時的感覺
所以我有種OS: 還真是買對東西了! xD 笑~


這個抽屜還收了個獎牌 應該是我活到這把年紀 唯一的一個了八~
香林小學 國小(kebangsaan)二年級的時候
我一直以為是賽跑 還是短跑 贏回來的 不過 不.是.
看了一下獎牌背面 還真絕對是我這種咖 那時候會贏回來的
小時後的我 幾乎都不怎麼做運動 怎麼可能去賽跑列?
(OS: 你頭額壞去哦你?!)
呵呵... 小時候好好哦~


中學的時候很喜歡那個 <少年> 的月刊
每次一出版的時候 就會吵媽媽帶我去popular買
還是有時候路過印度報攤的時候 自己買
後期的少年 不知道是不是因為要促銷量的關係
總會送一些 有的沒有的 筆記本 還是小本子
左上那個盒子 就是<少年>隨書附送了右上很多的小本子後 再送給讀者的
我已經N年沒有把裡面的小本子拿出來摸過 還是看過了
本來今年想把這些都送出去 還是賣給"收舊報紙"了
可是拿出來看過後 又很捨不得 結果又放回我的大抽屜了
裡面既然有陳綺貞 還有peggy許 現在我很喜歡的兩個歌手 的小介紹書
我只能說 當時<少年> 真是有品味 嘿~
還有那些讀者還是小作家投稿的小故事 都被編成小本子
看了一本 還蠻喜歡滴~ 所以又可以收藏了~ (汗~)
下面那張圖裡的也是<少年>隨書附送的
像是送你一個月(還是雙月份?)的日記/筆記本醬
我少收了一本 以前很介懷 現在有一點小介懷
所以有點不想收 可是又不捨得丟~ 矛盾阿!!!


這些有些是買書送的 有些是跟人家A的 還有些是去旅遊買回來的
左下角那個happy day是小容今年托ed從台灣大老遠給我帶來的
她粉知道我喜歡這樣的東西 托給ed的時候就跟ed說了...
還果真了解我 我還真的粉喜歡粉喜歡~
林依晨的是跟書店老闆A的 反正他放著放著也沒用~
雖然我拿回來也沒有用 可是我有愛護她~ xD
右上角那個紫色圈圈的筆記本 我很喜歡

那是2005年隨台灣觀摩團 去一個海洋樂園的時候相中的
雖然內頁很違背我每次買這種漂亮本子的原則 (就是內頁都一樣)
可是我還是把她買下來了 因為紙張很有質感 也感覺很華麗
再說 那時候我沒有這樣的本子~ ^^


我很喜歡凱西 現在還不錯喜歡的 她的調調很可愛
寫在書/本子/書籤 上面的東西也很可愛 有道理/歪理(?!!)
所以買很多她的東西 便條本啦 旅遊筆記本啦 日記本啦
最誇張的是 我有她一系列的書籤
以前逛街的時候還會特地繞去living cabin看 看她有沒有出新的 我沒有過的書籤
那時候很誇張 基本都記得 我甚麼買過 甚麼還沒買
只記錯了一張... 買了兩次


也很喜歡這種假皮質類 褐色的 感覺很環保的本子
最下面的在sydney買的 達大送的其中一本八
中間的好像去年 還是前年才買的 又是living cabin
最上面的是在AIA工作的時候買的 不便宜 (那時候覺得啦~)
可是還是狠狠的 買下來了
只寫過一面~ =.=" 汗~


朵朵的筆記本/日記(?) 我一直都很喜歡

只是她一直都很貴 還真的很貴 比上面那個假皮質的都還要貴 不懂多少倍
沒有折扣的時候 應該是RM36以上八 所以我一直都買不下手
在書店工作的時候 因為靠近 幾乎每天都會去逛popular

那時候就看到了這個在打折 好像RM12 還是RM20 左右
二話不說 直接掃回去 還拿回店裡 A店裡的透明包書紙趕快包起來

呵呵... 又再起肖維阿~


這些卡片 還有左下那個可愛的便條紙
都是2005年在台灣3個月的時候買的
(一整個神經病 買醬多真的不知道做甚麼用)
這只是剩下的一部分八勒 好像有幾張已經送出去了~ >.<
左邊上面那個拼圖式的卡片 本來還有另一張
不過那時候在台灣的時候寄出去給當時很在乎的一個人了~
很特別的卡片吶~ ❤

收了醬多 你問我有拿來用嗎?

我可以跟你講 我用的不到我擁有的10分1~
很多時候是買來看看摸摸的

本來之前還沒有收拾的時候 還想說已經夠多了
我也"長大"了 不要再買了八
不過看著看著 又覺得心癢癢 外面現在到底有怎樣的本子呢?

... ... ... 真無言

boring!

好顯阿~ 悶到快發荒了
以為perth更悶... 結果回來這裡更悶阿
都沒有人可以帶我去玩...
哥哥不在 爸爸也不在
弟弟一天工作15小時以上
媽媽變宅女 我好可憐丫~~

在perth的話 達大會帶我去血拼
還有個很無聊的鄰居 會時不五時 要我們出去..
怎麼回來感覺很無聊呢這次?

not loving anymore

讓窗戶通通都打開 讓陽光通通照進來
讓風放肆的吹散我身上的塵埃
把你的過去變腐壞 把你的溺愛藏起來
把你的所有都搬到我房間以外

現在是三點鐘 你應該還沒醒呢
這有點刺眼的光線 會不會打擾你呢
夢不會實現了 我應該要醒了
我不該只懂得配合 你習慣短暫的溫熱

我努力要自己避開 和你曾走過的地帶
但是又和不捨拉扯 處在我快樂的界外
我何嘗不是一個人 來決定愛的延長賽
奈何總是勉強對自己 有一個善良的交代
我努力要自己躲開 你給我的傷心地帶
但是又和失去拉扯 得到的全都是意外
到現在還是一個人 吞噬著自己的能耐
到最後我可以不愛了 你卻說捨不得

離開你欲走還留的眼睛 我要我忍住在一次抱你
躲開你轉身以後的消息 這一次我可以

我努力要自己避開 和你曾走過的地帶
但是又和不捨拉扯 處在我快樂的界外
我努力要自己躲開 你給我的傷心地帶
但是又和失去拉扯 得到的全都是意外
到現在還是一個人 吞噬著自己的能耐
到最後我可以不愛了 你卻說捨不得
你可以不愛了 別說捨不得

casual

總是覺得放肆的狂歡後 取而代之的 往往是

深深的. 吞噬人心的. 張牙舞抓. 的. 寂寞.

很長很長的夜 很喧嘩很喧嘩的客廳
很黑很黑的夜 很安靜很安靜的房子
那種場景轉換 好像看電影 突然跳tone一樣
心一下子轉不過來 就跟著房子空了起來

*.*

時間再多在多也不夠用 睡著睡著半天就不見了
和花花綠綠的金錢一樣 嘛再多再多也不鉤去旅遊
有一個很小很小的夢想 可是卻很矛盾很矛盾的難成
還有一個更小更小的夢想 可是卻需要天時 地利 人和
希望我們下次真的可以一起去台灣 就我們三個女人
嘻嘻 然後我們就是女人了咩~ 汗~

why. on earth.

忽然有種很感慨的心情 到底甚麼造就了我們的橫溝
甚麼時候開始的 甚麼導致越變越大的
拼命的想 拼命的想 始終還是得不到一個滿意的答案
拼命的...
會不會就是因為太拼命了 所以造就了橫溝呢?
你還是跟別人很多話講 不管msn 還是面對面
還是逛別人的部落 還是留言給別人
別人約你 你都沒有推託
到底是甚麼造就了我們的橫溝呢?
是從你不了解我開始?
還是從 我放棄了了解你開始?
到底是甚麼?

what?!

做了個很冗長的夢 輾轉醒來以為還在夢裡 眼睛睜不開
滿身汗水的起床 再用力想想的時候 忽然就記不起來 到底之前夢了甚麼
很多時候就這樣 就突然的記不起 那些彷彿很重要的東西 到底是甚麼?
可能性老人癡呆症? 最近的研究報告有這樣寫...
寫了多少篇沒有上傳的blog 在心裡說了多少篇沒有打出來的blog
遺失了把心底的話轉換成文字的能力
回來四天 就看完了4本近50萬字的書 一整個很拼命
同學去了台灣 帶回了一堆的東西 一堆小小的 很可愛/實用的
感謝小容mm 真是好客 兼慷慨阿...

寫了那麼多... 我到底在寫甚麼?